Krize rodinného života jsou stresující období, která se vyskytují v různých fázích vývoje vztahů v manželském páru. Tato suchá definice podaná psychology nepřenáší ani malý zlomek emocí, které zaplavují partnery, kteří řeší vznikající konflikty. Problematické etapy rodinného života prožívá mnoho párů. Hlavní je překonat krizi s co nejmenšími ztrátami a přitom si zachovat vzájemný respekt a lásku. Psychologové identifikují několik „obtížných“ období společného života.
První rok: boj o vedení, "zabroušení"
Období „bonbónových kytic“ je dávno za námi, svatba utichla, líbánky skončily. Rodinné dny začaly. V prvním roce společného života se partneři k sobě „brousí“, protože manželství je pro každého z nich změnou obvyklého způsobu života. Cesta k rodinné idyle může být doprovázena hádkami a vzájemnými výčitkami, touhou vyhradit si právo být „hlavou rodiny“. Vztahy komplikují i zdánlivě neškodné maličkosti: on miluje maso a ona je přísná veganka; on je zvyklý všude házet věci, ale ona nesnese nepořádek; on neustále šetří peníze a ona plýtvá.
Jak překonat?
- Pro partnery je lepší hned pochopit, že rodinný život je hodně práce. Musíme odložit velká očekávání ve vztahu k sobě navzájem a k manželství obecně, pokusit se přijmout skutečnou stránku života.
- Je důležité „neumlčovat“ vzniklé problémy, ale okamžitě je řešit v konstruktivním dialogu.
- Romantika a živé emoce z různých volnočasových aktivit vám nedovolí zabřednout do rodinného života a ochrání vás před depresemi způsobenými prudkou změnou společenského postavení.
Třetí rok: vztahy uvízlé v rodinném životě
Iluze o „ideálním“ manželství byly rozptýleny, rodinný život pohltil oba partnery, minulou romantiku připomínají jen roztomilé „předmanželské“ pohlednice, otázka bydlení není vyřešena. To je krize třetího roku manželství. Často to nevzniká ani tak kvůli domácím problémům, ale na základě toho, že manželka chce dítě a manžel na to ještě „není připraven“. Zdá se, že řadu neshod lze vyřešit pouze hlasitými hádkami a skandály.
Jak překonat?
- Je lepší utrácet energii ne na nekonečné zúčtování, ale na efektivnější metody řešení problémů. Správné plánování rodinného rozpočtu, rozložení domácích prací – to nyní pár potřebuje.
- Neškodilo by společně diskutovat o „akčním plánu“ na několik příštích let a najít úplně střední cestu. Může být užitečné stanovit priority. Co je teď důležitější – vlastní životní prostor, nové auto nebo dítě?
Vzhled prvního dítěte: nové role „mámy“ a táty“
Zdá se, že ve 3-5 roce manželství je nastolena rovnováha - oba partneři jsou úspěšní v práci, materiální problémy jsou vyřešeny, v domě je klid a láska. Právě v tomto období má mnoho párů dítě a s ním i krize rodinných vztahů. Narození dítěte je pro každého z rodičů živou, nesrovnatelnou emocí. Ne vždy jsou ale pozitivní. Manželé začínají zvládat nové role pro sebe – mámu a tátu. Partneři mají nové starosti, jeden na druhého katastrofální nedostatek času, mnoho párů se potýká s vážnými finančními problémy. To vše vede ke konfliktům.
Jak překonat?
- Manžel a manželka neuškodí, když si mezi sebou jasně rozdělí povinnosti péče o dítě a domácí práce. Všem to ušetří čas a námahu.
- Je důležité trávit více času spolu jako rodina. Společné procházky, relaxace, přijímání hostů jsou nejlepšími „léky“ na rodinnou krizi.
- Partneři by neměli zapomínat, že nejsou jen „máma“ a „táta“, ale také „manžel“ a „manželka“. Pokud je možné dítě s někým nechat, můžete si alespoň občas domluvit romantická rande jako za starých časů.
Sedmý rok: nedostatek živých emocí, monotónnost
Co může zničit vztah, když jsou manželé spolu 7-9 let? Důvodem „nových“ hádek a neshod je kupodivu monotónnost a monotónnost. Odpovědnosti jsou dávno rozděleny, dítě roste, finanční stabilita. Zdá se, že je to pravá láska. Ale často ta „idylka“ a naprostá sytost jedna druhou jen otravuje. Ve většině případů je to v sedmém roce manželství, kdy jeden z partnerů začíná spojení „na straně“, protože chce „rozředit“ odměřený rodinný život živými emocemi.
Jak překonat?
- Jako vždy, nejlepší způsob, jak vyřešit jakýkoli konflikt, který nastane, je mírová jednání. Skandál je zbytečný.
- Neškodí zpestřit rodinný život. Může to být cokoliv od společného koníčku až po rozhodnutí mít druhé dítě.
- Během krize psychologové radí každému z manželů, aby si častěji pamatovali začátek vztahu – rande a první polibek, vyznání lásky, svatba. To vám nedovolí zapomenout „proč a proč“ se vzali.
Krize 40. let: láska a rodinné zájmy v pozadí
Každý z manželů si dříve nebo později zvykne na myšlenku, že v manželství neexistuje pojem "já", existuje další slovo - "my". Když se ale věk partnerů blíží ke čtyřicítce, má osobnostní krizi středního věku každý. To samozřejmě přímo ovlivňuje rodinné vztahy. Nyní se dostává do popředí „já“ každého z partnerů a zájmy rodiny jsou odsunuty kamsi do pozadí. Manželé se začínají stahovat do sebe, vzdalují se jeden od druhého, někdo může hledat útěchu v alkoholu nebo ve vztazích na straně.
Jak překonat?
- Je důležité pochopit, že krize 40. let je dočasný „fenomén“. Musíme se společně pokusit vyřešit vzniklé problémy a znovu najít společnou řeč.
- Pokud problémy nelze vyřešit, bude účinná pomoc rodinného psychologa.
Prázdné hnízdo: depresivní myšlenky na blížící se stáří
Páry, které spolu žijí déle než 15 let, se často potýkají s další krizí rodinného života. Proč se vztahy „kazí“ mezi lidmi, kteří se nemají o co hádat? Děti dospěly a možná již opustily rodičovský dům; život je důkladně upraven; problémy „zvenčí“, které „oživují“ a s dobrým výsledkem spojují rodinu, prakticky nevznikají; stále častější myšlenky na stáří. To může způsobit, že se jeden z manželů (nebo oba) bude cítit prázdný a bude mít pocit, že všechno kolem ztratilo své dřívější barvy a význam.
Jak překonat?
- Je dobré trávit čas spolu – energický a zábavný. Můžete si najít společný koníček – třeba chodit do posilovny nebo na mistrovské kurzy.
- Musíme se snažit myslet globálně – každý stárne a děti dříve nebo později vyrostou pro každého, ale je docela možné pokračovat v aktivním životě.