Vztahy v páru jsou častým požadavkem psychologických a rodinných poraden. Muži i ženy se obracejí na psychologa s prosbou o radu a pomoc, jak si udržet lásku, navázat blízkou komunikaci nebo zachránit partnera. Každá žádost je posuzována individuálně, ale existují obecná pravidla a zásady, které dokazují, že existují vztahy, které je velmi obtížné a dokonce nemožné udržet. Tento článek pojednává o tom, v jakých případech nelze navázat blízký vztah a kam by se měl přestěhovat člověk, který je „zmatený“ ve vlastních citech a vztazích s partnerem.

Když je láska pryč

Když je láska pryč

"Všechny věky jsou podřízeny lásce", láska hřeje srdce, zachraňuje před osamělostí a dává radost - tomuto pocitu je věnováno mnoho slov a frází. Proč láska odchází a co se děje se vztahy, když už nejsou jako dřív – neliší se pozorností a péčí, působí bolest, vytrácí se touha být partnerovi nablízku? Takový konec intimity způsobuje utrpení, zvláště pokud jeden z partnerů pochopí, že ten druhý nemůže sdílet jeho pocity.

Když se člověk obrací na psychologa s prosbou „Co mám dělat, když mě přestali milovat (opuštěni, zrazeni)?“, člověk často chce získat konkrétní pokyny k jednání, které by mu pomohlo vrátit milovanou osobu. Bohužel žádný takový nástroj neexistuje. Důvodů je několik:

  • Je nemožné přimět někoho, aby se miloval, pokud partner nemá city nebo mu už nepřinášejí radost.
  • Nemůžete předělat milovaného člověka „pro sebe“, převychovat ho.
  • Jsou chvíle, kdy vztahy končí a to nejlepší, co může „postižená strana“ udělat, je přijmout tuto skutečnost jako samozřejmost.
  • Co dělat, když jeden z partnerů ztratil lásku a druhý kvůli tomu zažívá silnou bolest a ztrátu?
  • Prožít bolestivé pocity, "nedrtit" je v sobě a nepředstírat, že "všechno je v pořádku." Přátelé, příbuzní, lidé, kteří se o to starají, kteří jsou schopni poskytnout podporu, být při tom v těžkém životním období, mohou pomoci začít nový život.
  • Pochopte, že rozchody a ztráty jsou stejně normální životní události jako schůzky, rande a radost z intimity.
  • Přemýšlejte o tom, jak se o sebe v tuto chvíli můžete postarat – třeba si vzít dovolenou, víkend, být sám se sebou nebo naopak, odvést pozornost od smutných myšlenek ve společnosti blízkých.
  • Naučte se opustit to, co ukončilo svůj život.
  • „Otočit se“ čelem k sobě, umět „uzavřít“ jednu životní etapu a připravit se na další – novou a šťastnou.
  • Přemýšlejte o své roli ve vztahu, který skončil, analyzujte chyby.
  • Naučte se užívat si svobody, zapojte se do osobního růstu.
  • Vyhledejte pomoc psychologa, abyste se vyrovnali s bolestivými emocemi a ztrátou.

Když rodiče zasahují do vztahu

Stává se, že vztah nelze napravit nebo změnit, když do něj aktivně zasahují rodiče jednoho z partnerů. Mohou odsuzovat, kritizovat a dokonce všemožně přispívat k rozchodu dvou lidí. Někdy taková komunikace mezi generacemi, kterou živí hádky, spory, manipulace, ultimáta, může trvat roky. Avšak ten, proti komu se matka a otec staví proti, nezaujatý a neuctivý postoj k sobě samému, může nudit. Často se tak stává, pokud se partner nezastane milované osoby, poslušnost rodičům nadřazuje nad vlastní pocity a city partnera, ve všem naslouchá matce a otci, umožňuje jim řídit svůj rodinný nebo osobní život.

Co dělat v takových případech pro záchranu lásky? Naučte se rozhodovat. Co to bude - ve prospěch milovaného člověka nebo ve prospěch rodičů - si každý vybere sám. A odpovědnost za tuto volbu, respektive, přebírá člověk. Při rozhodování je důležité pamatovat na to, že není možné někoho nutit k volbě proti jeho vůli. Pokud člověk udělal to, k čemu ho ostatní kolem aktivně „nakláněli“, pak se sám v sobě rozhodl právě k tomu.

Při výběru partnera byste své rozhodnutí měli matce a otci jasně a jasně deklarovat a dát jim najevo, že dospělý, i když je něčí dítě, má právo budovat si svůj osobní život tak, jak chce a uzná za vhodné.

Často v takových případech musí člověk obětovat vztahy s rodiči – mohou přestat komunikovat – a lidé si za to mohou také sami.

Když jsou zvyky silnější než láska

Někdy láska přechází a dokonce umírá na to, že jeden z partnerů má špatné návyky v chování, které tomu druhému ubližují, ničí intimitu a důvěru. Patří sem zneužívání alkoholu, neúcta, hrubost, fyzické nebo emocionální zneužívání, podvádění, zanedbávání.

Láska se dá zachránit, když se dva lidé dokážou dohodnout, vysvětlit si, co se jim nelíbí a s čím se nehodlají smířit. Vztahy budou existovat, pokud partner, který dělá to, co tomu druhému ubližuje, přehodnotí své zvyky, vztahy v páru, chce se změnit, aby si zachoval komunikaci, úzké spojení, rodinu. Navíc chtít změnu nemusí stačit, je potřeba mít na to sílu, chuť a záměr, udělat konkrétní kroky ke změně svého života k lepšímu.

V jiných případech končí pokusy o záchranu lásky ve většině případů nezdarem.

Když jsou vztahy destruktivní

Když jsou vztahy destruktivní< br>

Co jsou to destruktivní vztahy? Jde o spojení, které nevede k rozvoji obou partnerů, způsobuje bolest, nepříjemnosti, zasévá pochybnosti, snižuje sebevědomí, blokuje osobní či profesní růst. Taková blízká komunikace se projevuje bolestivou žárlivostí jednoho z partnerů, hrubým narušováním hranic milovaného člověka, velkým očekáváním od něj, vydíráním, manipulací, využíváním pro vlastní účely.. Sem lze zařadit i zvyk myslet pouze na sebe, nepřiměřené zákazy, způsobující citovou nebo fyzickou újmu.

Co dělat, když je takové spojení bolestivé, ale touha udržet si ho je silnější? To může naznačovat přítomnost Karpmanova trojúhelníku ve vztahu, kdy se oba partneři střídají v rolích oběti, pronásledovatele nebo zachránce. Tuto hru můžete zastavit, pokud přemýšlíte o svých vlastních pocitech a potřebách a o tom, proč jste v destruktivním vztahu a nejste schopni zastavit násilí na sobě.

Vztahy můžete učinit radostnými, důvěřivými a pevnými, pokud se zbavíte zvyku čekat na změny od druhé osoby a začnete měnit a zlepšovat svou vlastní osobnost. K tomu může pomoci silná touha začít žít jinak, prožívat nové, radostné emoce a dělat společně to, co pomůže svazek zachránit.