KSenia Wagner již psala o tom, a .
Nový text Ksenia o tom, jak se přestala bít kvůli vadnému výnosu. 
Tato fotka byla pořízena na křtinách mé dcery. Neobvyklý projev klidu a sebepřijetí. Hodně teď pracuji na přijetí, dostanu se z deprese do nového životního cyklu. Pro mě je to opravdu práce, důsledná a tvrdá práce, protože od přírody jsem naprostý sebemrskačství a perfekcionismus. Je důležité přijmout sám sebe ve všech podobách – i manželku, přítelkyni, dceru i profesionálku. Ale dnes bych se ráda podělila o zkušenost s přijetím sebe jako matky. Protože ve vztazích s dětmi je hledání ideálu obzvláště nebezpečné a destruktivní pro všechny účastníky procesu.
Porodila jsem své nejstarší dítě ve stejnou dobu jako silný kariérní skok, šest měsíců po spuštění Allure. A velmi dlouho jsem se zmítal mezi prací a domovem. Nudil jsem se, plakal jsem, cítil jsem se provinile. Z vnějších znaků nebyl jediný, který by stál za to znepokojovat - syn se perfektně vyvíjel, klidně zůstal u babiček (což mimochodem na rozdíl od matčina ega vypovídá o normálním psychickém stavu dítěte) , ale zároveň jim nedal přednost a celkově byl se životem naprosto spokojený. Ale tvrdošíjně jsem trpěla, že jsem u něj sama neseděla od rána do večera. Přitom v mém okolí nebyl jediný inspirativní příklad, který by to dělal – a netrpěl z jiných důvodů. Z nedostatku společnosti, profesní realizace, neshod s manželem, který se do procesu příliš neangažuje, babiček, které nechápou vaši únavu (a jsme tady) atd. Z mých deseti přítelkyň si v lepším případě jedna užila plnohodnotný dekret. A ještě důležitější je, že ti dva měli v nejlepším případě zdravé vztahy s dětmi bez hyperpřipoutanosti, která dělá z dítěte a matky otroky toho druhého.
Nějaký čas po narození druhého dítěte a vydání druhé vyhlášky jsem se rozhodla skončit v práci – ne proto, že bych se rozhodla starat se o děti sama, ale proto, že jsem onemocněla. Nemoc byla z velké části důsledkem mého vnitřního trápení a touhy být všude perfektní. Stala se pro mě vážnou zkouškou, jejímž účelem bylo pochopit, co vlastně chci a co je pro mě štěstí.
Když jsem měl možnost trávit více času se svými dětmi, rychle jsem si uvědomil, že hodinky od matky mě nedělají šťastným, pokud mě zbavují možnosti kreativní a intelektuální realizace. Že mezi hovínkem a prasátkem Pepou fyzicky potřebuji vydýchat text. Že můj mozek potřebuje více úkolů než scénář role policistů a gangsterů. Že potřebuji komunikovat s vnějším světem nejen v podobě sousedů ve výtahu. A to všechno NENÍ HANBA a NENÍ ŠPATNÉ. To jsou moje touhy, které jsou důsledkem mého charakteru a typu osobnosti. Je to moje součást stejně jako barva vlasů nebo očí, že mě ani nenapadne se kvůli tomu cítit provinile. Mám hnědé a některé modré. Někdo fantasticky vaří boršč a někdo píše poezii. Každý jsme jiný a NEMUSÍME dodržovat stejné programy, je to jako vařit fazole a těstoviny na stejném ohni. Každý má svůj recept na štěstí a vlastní ingredience na něj. V průběhu nemoci, po znovuobjevení svého vnitřního světa, jsem přestala chtít být pro někoho dokonalá, být „dobře“ na všech frontách, bylo mi jedno, co si o mně ostatní myslí – a jestli si to vůbec myslí.
Když jsem přijala sama sebe a přestala usilovat o roli ideální matky, objevila jsem nové barvy ve vztahu k dětem. Veškerá moje láska a něha se staly ještě hlubšími, ještě ostřejšími, zaplnily veškerý prostor, který předtím zabíralo reflexe a sebemrskačství. Po návratu domů po určitých věcech, které potřebuji pro udržení životní rovnováhy a zdravého fungování své psychiky, dávám svým dětem ze sebe dvojnásobek, než kdybych s nimi celý den seděla doma. Máme mnoho vlastních rituálů a her a téměř každá hodina, kterou spolu strávíme, je svátkem. A když ne, když jsem unavená nebo mám jiné důvody, už se jim nebojím přiznat, že nejsem dokonalá. Ano, děti, teď si chci lehnout. Nebo se osprchovat. Nebo si promluvte s přítelem po telefonu. Máma má své vlastní záležitosti a touhy, jako každý člověk ve vašem současném i budoucím životě, a je důležité je respektovat. Svět se netočí kolem nás, ale svůj vlastní svět můžeme otáčet – tím, že v něm pochopíme a přijmeme sami sebe.
Text: Ksenia Vagner