Lidé často pozorují, že komunikace mezi nimi přechází ve výměnu urážek a výčitek - stává se agresivní. Dá se to obejít? Samozřejmě ano. Abyste v dialogu našli správná slova, musíte dodržovat několik pravidel:
- umět přiznat své chyby a pocity;
- správně mluvit o potřebách a požadavcích;
- naučte se vidět fakta za emocemi;
Jak přesně to udělat, stejně jako jak se vyhnout agresi během komunikace, bude diskutováno v tomto článku.
Odkud pochází zvyk být agresivní?
Rodiče učí své děti říkat pravdu od malička. Jsou však lidé při vzájemné komunikaci vždy upřímní? Jak ukazuje psychologie komunikace, ne. Lidé mají tendenci přikrášlovat realitu, zveličovat nebo zlehčovat fakta, překrucovat informace a často to dělají upřímně a myslí si, že říkají pravdu. Lhaní je jedním z důvodů agresivní komunikace. Proč lidé lžou?
- ze strachu z odhalení nebo trestu;
- chtít vypadat lépe než ostatní;
- přejí si přimět druhého, aby jednal v jeho vlastním zájmu;
- sledování osobních, tajných cílů.
Neupřímné chování je pociťováno na viscerální úrovni nebo může být odhaleno – kvůli tomu lidé zažívají agresivní pocity.
Rozdílnost názorů je dalším důvodem pro výskyt agrese. Závislost na názoru druhého v tomto případě neumožňuje přijmout opačný úhel pohledu.
Důvodem agresivního chování se může stát i žárlivost, zrada, podvod a další negativní procesy, které se často projevují v mezilidské komunikaci.
Psychologie nenásilné komunikace
Tak se jmenuje metoda amerického psychologa Marshalla Rosenberga, který se etabloval jako jeden z nejúčinnějších způsobů, jak zlepšit komunikaci. Zahrnuje čtyři principy, díky nimž je komunikace efektivní, protože díky němu chce partner sám naslouchat a rozumět mu, navíc ho rozhovor baví. Vztahy bez předsudků, porozumění svým pocitům, vyjadřování potřeb a požadavků během komunikace jsou principy, které pomáhají zastavit agresi.
Vztah bez předsudků
Psychologie člověka je taková, že zažívá negativní pocity vůči druhému, když pociťuje primární podráždění v reakci na své chování. Může se například zlobit kvůli nepořádku v dětském pokoji nebo návratu partnera domů pozdě v noci. Pokud takové chování vyhodnotí prizmatem emocí, pak může problém uvažovat takto: porucha znamená, že dítě je líné a neupravené, a pravidelné zpoždění je známkou neúcty, lhostejnosti nebo zrady. Marshall Rosenberg se domnívá, že situaci je nutné nutně posoudit objektivně a z více stran.
Krishnamurti, indický mudrc, řekl, že pozorování bez hodnocení je jednou z nejvyšších forem myšlení. Psycholog řekl, že když si tuto frázi poprvé přečetl, okamžitě si pomyslel, že je to absolutní nesmysl. Okamžitě jsem si uvědomil následující - hodnotil rychleji, než se snažil plně porozumět Krishnamurtiho slovům.
V návaznosti na to Rosenberg dospěl k závěru: hodnocení-uvažování způsobuje, že partner zaujme pozici obrany kvůli silnému emocionálnímu protestu. A pravda, vždyť hodnotit slova člověka, jeho činy a přitom nevyjadřovat jeho soud není snadný úkol. Lidé mají obvykle tendenci mluvit obecně, přehánět a hodnotit, míchat do sebe i své pocity, a to je důvodem nemožnosti navazování mírových vztahů.
Marshall navrhuje vyřešit tento problém následovně: nahradit hodnocení pozorováním. Místo útočení bychom se měli snažit použít neutrální úvahy. Například místo „Dokončíš někdy práci úplně?!“ použijte "Job not done... Snažte se, aby se to příště nestalo."
Porozumění svým pocitům
Často je "spouštěčem" agresivní reakce výskyt bolestivého nebo vzrušujícího pocitu. Lidé ze zvyku podlehnou jeho intenzitě, berou to jako „čistou“ a spravedlivou reakci, a pak může být těžké zastavit agresi. V tomto případě se musíte umět zastavit a položit si otázku: „Proč mě to bolí?“. Po pochopení sebe sama může člověk vyvodit závěry, které neodpovídají realitě. Například důvodem pozdního návratu partnera je pracovní shon v práci, dítě se nervově zhroutí kvůli přípravě na zkoušky a nestíhá uklízet.
Marshall objasňuje, že každý člověk je schopen vyjádřit svůj názor v neutrální formě a v reakci na to slyšet pozici partnera. Lidé tak přicházejí k otevřenému dialogu, kde najdou pravou příčinu hádky. Poté se jejich vztah s větší pravděpodobností zlepší a zklidní.
Vyjádření potřeb
Každý člověk má v komunikaci své zásady a potřeby, a když jsou porušeny, začne prožívat silné emoce. Pokusy pochopit, co se děje uvnitř, vedou k pochopení toho, co se skutečně dotklo živých. Pochopení vlastních tužeb může být obtížný proces, ale komunikace je díky němu upřímná a objektivní.
Abyste se vyhnuli agresi v dialozích, musíte pochopit, zapamatovat si a „mít na paměti“, že partner je spojenec, nikoli nepřítel. Chcete-li to provést, musíte nejprve porozumět sobě, pochopit příčinu své nespokojenosti a vyvodit závěry.
Požadavky během komunikace
Často si musíte nejen uvědomit problém v sobě, ale také o něm umět říct partnerovi. Pokud tomu dáte neutrální nebo přátelský vzhled, pak vyslovené fráze budou znít přátelsky, smířlivě a s největší pravděpodobností způsobí touhu vyhovět žádosti, aby nezkazily vztah. V opačném případě, když například rodič mluví na dítě příkazovým hlasem „Stop! Pojďme! Hotovo!“, agrese a odpor v reakci jen zesílí.
Žádost by měla být vyjádřena jasně a srozumitelně. „Žádám vás, abyste věci dávali do skříně a nevěšeli je na židli“ nebo „Zavolejte mi, když se opozdíte“, jsou vynikající možnosti, na rozdíl od nejednoznačných frází, které způsobují zmatek, odpor nebo touhu bránit se.
Navzdory skutečnosti, že člověk je schopen jasně vyjádřit požadavky a požadavky, partner, který se řídí zvláštnostmi své psychologie, to může pochopit svým vlastním způsobem - vidět výčitku tam, kde žádná není, cítit chlad ve slovech, pocit ponížení , hanba nebo vina.
Proto je užitečné, aby si člověk vytvořil zvyk kontrolovat své odhady o pocitech a myšlenkách partnera. To znamená, že byste se neměli bát zeptat: „Jak se právě teď cítíte?“
"Jsi uražen?", "Ublížil jsem ti svými slovy?".
Taková otevřená komunikace beze strachu z odmítnutí pomáhá lidem sblížit se a míra agresivity klesá.