Milovat někoho, kdo vás nemiluje, je jeden z nejbeznadějnějších pocitů na světě. Není to vaše chyba. Ale musíte vědět, co můžete udělat, abyste se posunuli vpřed.

1. Přestaňte být neustále připojeni

Úplně prvním a také nejtěžším krokem na cestě k „uzdravení“ je přerušit veškerý kontakt s osobou, která vás nemiluje. Pokud budete i nadále v jeho „zóně vlivu“, pocity se jen zhorší a nahromadí se stres. Přestaňte mu volat, psát dopisy a zprávy. Odmítněte nabídky k „setkání a chatování“ ke společnému trávení času. Vzdálenost mezi objekty nereciproční sympatie je velmi důležitá. Je velmi obtížné „léčit“ bez budování osobních hranic.

2. Přijměte fakt, že se k vám nehodí

Poté to bude snazší. Podívejte se kriticky na váš vztah! Je objekt lásky bez vás šťastný? Jsi šťastný? Pokud se většinu času cítíte nechtění a přetížení, je to jasné znamení, že byste na vztahu neměli lpět, i když budete nadále milovat.

3. Udělejte si seznam problémů ve vašem vztahu

3. Udělejte si seznam problémů ve vašem vztahu

Začněte tím, co je zřejmé: váš předmět náklonnosti vás nemiluje. A to se nedá změnit – ani ve školce se přátelství nedalo koupit za sladkosti. Přemýšlejte kriticky: jaké problémy vám vytváří váš pocit? Možná se cítíte před příbuznými a přáteli trapně, nemůžete se soustředit na pracovní procesy nebo trávíte celý víkend doma čekáním na telefonát?

Napište na kus papíru ty okamžiky, které vás v objektu náklonnosti zklamaly. Slova, pocity nebo emoce, které vás kdysi přiměly k opatrnosti. K tomu je třeba připustit, že předmětem náklonnosti není „nebeský, ale obyčejný člověk se svými výhodami a nevýhodami.

4. Mentálně ukončit

Neuspokojené myšlenky na lásku mají tendenci se rozplynout, jakmile se člověk vědomě rozhodne je již „nekrmit“. Pokud jste odhodláni uvolnit ve svém srdci místo pro ostatní lidi ve svém životě, držte se dál od objektu své náklonnosti a neustále si připomínejte důvody, které vás k tomu motivují. Jednoho dne se probudíte a uvědomíte si, že přemýšlení o této osobě vám již nezlomí srdce. Ale před vámi - nové plány a zajímavé akce.

Poznámka!

Zamilovaný člověk si svou vyvolenou vždy idealizuje.

5. Rozhlédněte se kolem sebe a podívejte se na ostatní lidi

Když je člověk zaměřený na neopětovanou lásku, nevnímá nic kolem sebe. Ale podívejte se, kolik lidí je kolem! Je nepravděpodobné, že nyní k někomu vzplane jiskra náklonnosti, ale to neznamená, že nemůžete ocenit vtipný vtip, příjemný rozhovor nebo mimořádnou osobnost.

Potřebujete čas, abyste si dokázali, že kromě objektu neopětované lásky existují i další lidé. Díky tomu se budete cítit svobodnější a šťastnější.

6. Naplňte vakuum

Pokud jste byli v dlouhodobém vztahu s předmětem náklonnosti, je pravděpodobné, že po rozchodu bude spousta volného času - „vakuum“, které je třeba vyplnit věcmi, které milujete.

Zvyšte své procházky a cvičení ve fitness centru, znovu se spojte s přáteli z dětství, více se stýkajte, nasměrujte svou energii do něčeho kreativního a produktivního. Přineste do svého života něco nového – něco, co tu ještě nebylo, ale co jste opravdu chtěli.

7. Trávit čas s přáteli

7. Trávit čas s přáteli

Stejně jako nikdo jiný chápou, jakým obdobím nyní procházíte, a mohou vám poskytnout potřebnou podporu a pomoci překlenout propast. Projděte se společně ulicemi města, sledujte zajímavé filmy, plánujte výlety a výlety do přírody nebo si jen užívejte společnost toho druhého.

8. Mysli pozitivně

Zábavný fakt o emocích: když se soustředíme na špatné věci, vše v našich životech se nám jeví černě. Jakmile se ale zaměříme na to dobré, okamžitě se cítíme lépe – obyčejné věci začnou přinášet potěšení a dělat nás šťastnými.

Poznámka!

Vědci vypočítali, že před svatbou se každý partner do někoho zamiluje v průměru 7krát.

9. Nechte naději

Pokud nepřestanete doufat, že se ten člověk jednoho dne „změní“ a bude vás milovat, budete i nadále žít v minulosti a představovat si budoucnost, která nikdy nepřijde. Ať ti život dá, co si zasloužíš! Ale za tímto účelem „spalte mosty“ a začněte žít přítomností.

10. Změňte odraz v zrcadle

Náš vzhled odráží náš postoj k sobě samým. Změna! Vyzkoušejte nový střih, kupte si trendy věci do šatníku, dejte si vysněnou rtěnku nebo hodinky, které jste si přáli. Čím lépe se cítíte, tím lépe vypadáte – a naopak!

11. Začněte znovu randit

11. Začít znovu chodit

Dříve nebo později přijde čas, kdy budete chtít znovu začít chodit. Nespěchejte a nepoužívejte někoho v očekávání „lepšího“ předmětu. Hledejte toho člověka, se kterým se budete těšit na setkání, kvůli kterému se budete chtít každé ráno probouzet...

Pokud v nejbližším okolí žádná taková osoba není, zkuste se seznámit online. Buďte společensky aktivní a život se zlepší.

12. Milujte se

Nejdůležitější rada pro ty, kteří se snaží zbavit neopětované lásky, je milovat sami sebe. Představte si, že jste nejoblíbenější osobou na planetě – atraktivní a žádoucí, zajímavá a vtipná! Ztráceli byste čas s někým, kdo vaše city neopětuje?! Tak proč to teď děláš?

Každý člověk je jedinečný a nikdo jiný neexistuje. Miluj sebe a pak tě budou milovat i ostatní!

Fakt!

Žena se cítí milována, když s ní muž mluví tváří v tvář. A muži cítí citovou blízkost, když pracují nebo tráví čas společně se svou milovanou bok po boku.

Odborný komentář
Sofia Enikeeva, magistra filozofie a psychologie, psycholožka, koučka

„Jenom ti, kdo se vyhýbají lásce, se mohou vyhnout smutku. Výzvou je naučit se něco ze smutku a zůstat zranitelný vůči lásce.“

Každý, nebo téměř každý, zažil ve svém životě neopětovanou lásku. Někdy byl tento pocit zpočátku neopětovaný a někdy se jeden člověk časem prostě zamiloval do druhého.

V prvním případě pomůže jen uvědomění, že váš pocit je beznadějný a už nepřináší radost, ale ubírá poslední síly. Pokud se dokážete vzdát marného boje o city někoho jiného, pak se časem můžete začít ubírat směrem k novému vztahu. Potřebujete se vzdát iluzí?

Možná jsou to tyto sny, které vám dávají radost, let, naději. Pokud již nyní chápete, že je lepší doufat, než zůstat sám s realitou, pak tuto myšlenku ukončete.

Pokud se přesto rozhodnete odmítnout, jak to udělat? Například tím, že se připravíte o iluze. Pokud milujete tajně, otevřete se a buďte připraveni slyšet jakoukoli odpověď. Pokud jste ve vztahu, ale chápete a cítíte, že vás partner nemiluje, pak si s ním promluvte, řekněte mu o tom, co vás rozčiluje. Pokud se situace nezmění a váš blízký se bude nadále chovat ne jako milující člověk, ale bude mizet na dobu neurčitou, zapomenete a nedodržíte sliby, uvedete důvody k žárlivosti, ignorujete své potřeby atd., pak budete mít přiznat, že vztah dospěl do slepé uličky a je třeba je zastavit.

V druhém případě vlastně to samé, jen mnohem těžší. Koneckonců, možná jste si mysleli, že manželství je navždy, že jste potkali svou spřízněnou duši, opustili jste přátele a kariéru, už máte děti... Pokud se po pohledu do očí realitě rozhodnete rozejít, osvoboďte se z myšlenky „mohlo by se ještě něco dělat? Co když to byl ten pravý a jediný pocit pro život?

Pokud ano, pak vám čas a činy partnera ukážou pravdu.

Pokud se vám podařilo dostat se do kontaktu s realitou (a to je nesmírně obtížné, protože budete chtít držet naději až do samého konce), pak ve druhé fázi budete čelit smutku. Zvlášť pokud jste měli dlouhodobý vztah a zamilovali se do vás.

V počátečních fázích možná budete muset vyhledat pomoc psychologa, který vám pomůže projít všemi fázemi smutku.

  • Negativní

Zprávy způsobují strnulost, strnulost. Osoba zažívá letargii, pocit neskutečnosti, pocit zvýšené emocionální vzdálenosti od ostatních.

  • Agrese

Zášť, nepřátelství vůči partnerovi, který odešel, touha a fantazie o pomstě.

  • Automatická agrese

Sebebičování, sebepoškozování, hledání někoho, kdo by mohl vinit.

  • Deprese

Smutek, melancholie, ztráta síly, únava, pocit osamění, ztráta síly, stažení se do sebe a hluboké ponoření do pravdy ztráty. Akutní bolest, slzy v nečekaných okamžicích az jakéhokoli důvodu, pocity bezvýchodnosti a beznaděje.

  • Přijmout

Uvědomění si, že minulost nelze vrátit. Obnovení normálního rytmu života, spánku, chuti k jídlu, vznik nových zájmů. Pocity jsou podobné stavu člověka, který se zotavuje z vážné nemoci.

Pokud nemůžete/nechcete vyhledat pomoc, pak je v první fázi velmi důležité udělat několik hlavních věcí:

- pokuste se snížit na nulu nebo omezit kontakty s partnerem na minimum. Skutečné kontakty, stejně jako mluvení o něm s přáteli, procházení vzpomínek, špehování na sociálních sítích (odhlašte se a nesledujte jeho stránky

- nepouštějte se do sebetrýznění a přemýšlení o tom, co je s vámi špatně a jak byste mohli něco udělat jinak, vrátit čas atd. Odložte analýzu chyb na později, až budou síly;

- najít zdroj. Udělejte si takovou „svépomocnou sadu“, kde budou ležet vaše nejzábavnější a nejoblíbenější televizní pořady, koníčky, knihy, fitness atd. Záliby v podobě večírků s alkoholem by měly být odloženy, protože nejčastěji končí povídáním o partnerovi.

V jednom starém filmu se chlapec neopětovaně zamiloval do spolužačky. Přišel k otci a zeptal se: "Co mám teď dělat?". Otec mu odpověděl: "Trpět."

Pokud jednou dokážete žít a trpět svůj žal, aniž byste se utěšovali alkoholem, iluzemi, pokusy okamžitě začít nový románek a dalšími způsoby, jak necítit bolest, stane se zázrak. Dokonce i nějaké zázraky! Pocítíte sílu přežít rozchod a pak budete moci přejít do fáze nového vztahu, který bude rozhodně mnohem upřímnější a radostnější než ten předchozí. Proč?

Protože v nich nebudete skrývat sebe a své pocity kvůli strachu z bolesti a potkáte člověka, který bude milovat vás, a ne vaši masku.

Odborný komentář
Yulia Kolonskaya, psychoterapeutka

Když poprvé zjistíme, že ten, koho milujeme, nemiluje nás, ale má rád třeba křečky, nemůžeme tomu zprvu uvěřit. Takhle? To nemůže být. Pravděpodobně je jen zaneprázdněný, unavený nebo žertuje. Křeček je jistě "roztomilý", ale o nic lepší než já!

A v této fázi popírání zjevné hrůzy je spousta naděje, podezření a zase naděje. Nasadíme si růžové brýle, zavřeme oči a otočíme hlavu na druhou stranu. Snažíme se, abychom si toho nevšimli.

Ale není možné si toho nevšimnout. A pak přichází druhá fáze. Začínáme se vztekat. Ani ne vztek, ale vztek, zuříme, křičíme, házíme talíře a pánve. "On musí! Miluju ho, jak se opovažuje nemilovat!

A spolu s hněvem a vztekem je tu spousta bezmoci situaci změnit. Nemůžeš ho nutit, ať chceš sebevíc.

Ale možná se dá uplatit? Nebo ne jeho, ale vesmír, bůh, křeček, koneckonců. Tato fáze se nazývá vyjednávání. A vrací nás to k růžovým brýlím. Dá se ještě něco udělat? Možná je to moje chyba, a když se trochu láskyplněji usměju, naučím se vařit boršč jako jeho matka nebo změním účes, může se ukázat, že se nic hrozného nestalo. Všechno se dá vrátit zpět. Ale ne.

A pak se dostaví zoufalství. Deprese. „Všechno je ztraceno. Život skončil. Nikomu se nic dobrého nestane. Lehněte si a upadněte do letargického spánku. Navždy. Je navždy ztracen. Smutek. Tohle je konec".

A v tomto zoufalství a beznaději se najednou ukáže, že kromě něj existuje vlastně ještě další život. Byla to zajímavá a obohacující zkušenost. Byly s ním spojeny jedinečné zážitky, které mají cenu i nyní, kdy vzájemná láska nenastala.

A vděčnost přichází. Teplé a smutné. A pak je možné ho nechat jít, aniž by se přestal milovat, ale jednoduše mu dovolit být šťastný beze mě. A dovolit si žít dál bez něj, ale s touto zkušeností v zavazadle. Najděte ve svém životě jiné hodnoty, které s ním nesouvisí. A neuškodí žít dál.

To je dobré sladění a všechny fáze trvají asi rok.

Ale mohlo to být jinak!

Možná si užívám bolest beznadějné lásky. Možná útočím ze vzteku na křečky nebo na samotný předmět lásky. Možná mě kamarádi podporují a zachraňují, zatímco já si stěžuji a urážím parťáka šmejda... A pak to není o lásce, ale o závislosti.

Pokud cítím stud, pak strach, pak zášť, pak žárlivost, pak vinu. Pokud necítím, co chci, ano, nemám zájem, ale důležité je, co cítí on. A všechny moje senzory jsou zaměřeny na hádání a uspokojování. Pokud s ním nebudu moci věci vyjasnit, protože pak se všechno zcela a nenávratně zhroutí. Pak udržuji závislý stav. Tento proces není téměř nikdy vědomý a probíhá automaticky. Jen proto, že nevím jak jinak.

A s tím je nejlepší jít na psychoterapii.

Jak může pomoci terapeut? Nejprve vás naučí všímat si stavu závislosti. A to není ani polovina úspěchu, ale 80 procent. Pokud si všimnu toho, co dělám, pak to můžu přestat dělat, nebo zkusit dělat něco jiného.

Za druhé, terapeut může „trénovat“ být v jiném stavu – autonomní. A pak v beznadějném milostném vztahu bude také možné přejít do režimu offline a pustit.

Odborný komentář
Marianna Abravitová, PhD v oboru psychologie

Milovat člověka, který to neopětuje, je utopie. Jsou věci, které nemůžeme změnit, a to je přesně ten případ. Musíme jen přijmout situaci a začít se uzdravovat, žít dál. Každý, kdo je nešťastně zamilovaný, musí pochopit: není to vaše chyba, nic jste nedokázali, někde je člověk, který vás bude milovat stejně jako vy jeho. Ale to až později, ale co teď? Jak přežít zklamání a nepřestat věřit na lásku?

  • Nechte své emoce ven

Je nutné dovolit si být v rozrušených pocitech, protože neopětovaná láska je bolest. Ano, na chvíli se můžete stáhnout do sebe a litovat promarněné příležitosti. Smutek nad záští nejen není špatný, ale také prospívá zdraví. Ze smutku (krátkotrvajícího) se váš psychický stav zlepší mnohem rychleji, než kdybyste zadržovali emoce. Pokud je taková příležitost, je nutné odvést pozornost doslova od všeho a odevzdat se smutku.

Aby se smutek snáze vyrovnal, musí kolem vás být léčivé prostředí. Když jste se dozvěděli, že nejste milováni, musíte být nějakou dobu sami se sebou, pochopit, co se děje, chodit 15-20 minut pěšky. Ale nemá cenu si libovat v bolesti a zoufalství. Nechat se jít týdny bez sprchy a nevycházet z domu, nezvedat telefon je příliš. Je v pořádku být smutný, ale pamatujte, že máte svůj vlastní život a lidi, kteří vás potřebují!

  • "Láska na dálku"

Musíte být daleko od objektu svých, ale přesto pocitů. Stav smutku a smutku snášíte mnohem snáze, pokud se vám před očima nerýsuje příčina „všech vašich potíží“. Nejprve tuto osobu odeberte ze svých sociálních sítí a zablokujte telefonní číslo. Ano, je to tak radikální. Chcete rychlé uzdravení? Potřebujete šokovou terapii.

Pokud s ním/ní pracujete ve stejném týmu, vezměte si dovolenou a jděte co nejdál. Nyní potřebujete osobní prostor a prostředí, kde vám nic nebude připomínat neúspěšnou lásku.

  • Přijetí, že toto je optimální řešení

Abyste „vyléčili“ svou emocionální závislost na předmětu svých neopětovaných citů, přestaňte si opakovat, jak dobrý byl. Raději si pamatujte jeho nedostatky a činy, které vás rozčilují. Až uplyne dostatek času, uvidíte, že existují dobré důvody, proč byl váš vztah předurčen k neúspěchu. Nepamatujete si nic špatného? A zkuste to znovu! A je lepší napsat na kus papíru všechny nevýhody vaší „lásky“. Bez zloby a agrese, ale se zdravým cynismem. No, například: jeho způsob komunikace s personálem, arogance, lakomost, nedostatek smyslu pro humor, neschopnost naslouchat druhým, důvěra ve vlastní správnost a exkluzivitu atd. Uznejte sami, že vše výše uvedené by váš vztah značně narušilo, ne-li učinilo nesnesitelným. Už nejsem tak zamilovaný, že?

  • Neobviňujte se

Nyní si představme, že on nebo ona jsou ti nejmilejší lidé. Bez vážnějších vad, šarmantní, citliví, oblíbenci společnosti. Jejich jedinou nevýhodou je, že vás nemají rádi. A není to jejich chyba. Pocity jsou velmi jemná záležitost. Osoba je nemůže ovládat, ani vy, ani on/ona.

Tím, že začnete obviňovat toho druhého, že to neopětuje, se dostáváte do pošetilé pozice. Vyžadovat od člověka to, co nemůže dát, je hloupé a hlavně zbytečné. Jakákoli obvinění, tvrzení a útoky situaci jen zhorší a velmi brzy může být zdvořilé mlčení vašeho protějšku nahrazeno protiobviněním a negativitou.

Zvláště chci upozornit krásné dámy: dívky, ženy, prosím, nesnažte se muže přesvědčit, že vás nikdy nenajde hodnější než vy, že si kousne lokty, když si uvědomí, že ztratil, co prohrál. Zachraňte muže před nočními hovory se slzami a celoživotními zprávami. Takové chování vašemu milenci opět dokáže, že se rozhodl správně, když se vám přizná, že nemá žádné city.

Odborný komentář
Oleg Ivanov, psycholog, konfliktolog, vedoucí Centra pro řešení sociálních konfliktů

Je těžké přestat milovat člověka, přerušit s ním citové spojení z několika důvodů. Za prvé kvůli neschopnosti rozpoznat skutečnost, že už nejste milováni. Ale když je tato skutečnost zřejmá, je snadné se s člověkem rozloučit.

Za druhé kvůli krachu plánů do budoucna. Očekávali jste, že s touto osobou strávíte celý svůj život, že spolu potkáte stáří. A najednou se rozejdete, a ne z vaší iniciativy. I když ne „najednou“, před tím bylo mnoho hádek a neshod. Přesto tu byla naděje, že se věci zlepší.

„Zrada společné budoucnosti“ často vede po rozchodu k depresivnímu stavu. Obviňujeme toho člověka, že nesplnil naše očekávání.

Dalším důvodem je, že jste byli naopak příliš svázaní. Je těžké takového člověka pustit, chcete neustále prohlížet fotografie, navštěvovat běžná místa, oddávat se vzpomínkám. V takové situaci obviňujeme člověka ze „zrady společné minulosti“.

Je možné se vyrovnat se svými pocity a emocemi, ale lidé tuto dobu prožívají jinak. Rozchody jsou pro některé snazší, ale pro lidi s poruchami vazby může být rozchod katastrofální.

Prvním krokem je přijetí. Nemůžeme ovládat pocity druhého člověka. Pokuste se pochopit, že za to, co se stalo, nemůžete vy a musíte jít dál. Dále si dovolte truchlit, ale pouze po určitou dobu: pár dní, týden, měsíc. V tuto chvíli se odevzdejte svému smutku, brečte, buďte smutní, nepotlačujte emoce, ale když přijde „termín“, pak je čas dát se dohromady.

Odeberte tuto osobu ze sociálních sítí, odstraňte číslo z telefonu. Zbavte se dárků, znovu je darujte nebo prodejte. Je důležité vyloučit jakékoli připomínky osoby ze zóny pozornosti. Mnozí zařizují veřejné pálení sdílených fotografií - to vše se děje za účelem zničení vizuálních připomenutí. Nejlepší je změnit situaci, odejít alespoň na chvíli, objevovat nová místa.

Nedoporučuji ale hned začínat nový vztah, protože vás nepohání touha milovat jiného člověka, ale touha pomstít se svému bývalému partnerovi. Dejte si čas na zklidnění, a když si uvědomíte, že život jde dál, klidně si hledejte nové známosti.

Odborný komentář
Ekaterina Gabbazova, psycholožka, koučka, rodinná poradkyně

Celý paradox reciprocity spočívá v tom, že vybíráme z těch, kteří si nás již vybrali. A pokud z nějakého důvodu nejsme vybráni, hledáme problém v sobě. Ne dost dobrý, hubený, krásný nebo dost chytrý. Snad každý člověk zažil podobný pocit neopětované lásky.

Navrhuji přesunout pozornost z předmětu vášně na sebe, ale se znaménkem plus. A k tomu mám cvičení, které vám pomůže přestat se soustředit na nedostupný objekt pozornosti a rozšíří si obzory.

Jak víte, nejsme zamilovaní do člověka, ale do našeho stavu vedle něj. Proto první věc, kterou uděláme, je zapsat vše, co získáme z interakce s objektem. Vaše pocity, emoce, stavy a dokonce i atmosféra. Chápeme tedy, že jsme hnací silou lásky a přebíráme zodpovědnost za to, že se do sebe zamilujeme.

Dalším krokem by měly být dostupné alternativy pro každou emoci a pocit. Mechanika mozku je taková, že nezáleží na tom, jak přijímá endorfin, serotonin nebo oxytocin. Důležitá je jeho přítomnost a účinek. Proto hledáme možnosti z toho, co už je ve vašem životě a přináší vám potěšení.

Ve třetí fázi zavádíme okamžiky radosti do každodenního života a nacházíme něco nového. Děláme něco, co jsme ještě nezkusili, dostáváme emoce, které jsme ještě nezažili.

Čtvrtou a poslední fází je sepsat všechny kladné vlastnosti milovaného předmětu (můžete i negativní, pro vyvážení) a vyzkoušet je právě na tom partnerovi, který vás vytrvale zve do kina nebo každé úterý posílá květiny.

Krok za krokem se tedy otevírají nové pohledy na naše pocity, které již nejsou vázány na konkrétního muže, ale patří vám.

Odborný komentář
Světlana Kuzněcovová, psycholožka

Některé vztahy končí. Někdy ne u nás. Nezáleží na tom, kdo má pravdu, kdo se mýlí a proč se to stalo. Základem je, že to bolí a brání vám to v pohybu vpřed.

Čas samozřejmě léčí, ale existují určité kroky, které proces usnadní.

  • Žádný kontakt

Alespoň na chvíli. Toto je první a velmi důležitý krok!

Pokud musíte kontaktovat kvůli dětem nebo jiným okolnostem, prosím. V ostatních případech je lepší komunikaci zrušit. Právě teď jste zranitelní a potřebujete si vybudovat zdravé hranice, abyste si pomohli. Žádné hovory, žádné zprávy, žádné emotikony. Pokud se vás pokusí kontaktovat, nevzdávejte to.

  • Nefantazírujte

Po nějaké době se naše mysl začne snažit pomoci a všechny bolestné vzpomínky přenese do zadní části vědomí a my si pamatujeme jen ty dobré. Pravda je ale taková, že láska neexistuje a dobro neexistuje. Neidealizujte si osobu a váš vztah.

  • Milujte se

Milovat sám sebe znamená dostat se ze vztahu, který vám nefunguje. To je často to nejtěžší. Váš vnitřní dialog je plný pochybností, ale zasloužíte si být ve vztahu s někým, kdo vás miluje a respektuje.

  • Zaměstnejte se něčím, co máte rádi

Nasměrujte svou energii, sílu a čas na něco příjemného. Zároveň se vzdejte destruktivních způsobů - snězte 2 koláče, zapíjené velkým množstvím alkoholu a týden nevylezte zpod peřiny. Je lepší se scházet s přáteli, dělat aktivity, které vás baví, chodit do bazénu a na masáž.

Odborný komentář
Anastasia Aleksandrovna Popova, psycholožka, systémová rodinná psychoterapeutka

Neopětovaná láska je dvojího druhu: upřímná a horší.

  • Poctivý

Když obdržíte upřímné odmítnutí. A nuceni přemýšlet, co dělat. Naléhat - pronásledovat - být uražen - pokorný. Ale váš partner je čestný a důsledný. Nemiluji / nic nevyjde / rozcházíme se / rozvádíme se atd. Nepříjemné, bolestivé, urážlivé, ale nedá se nic dělat. Srdce bez zákona! Smůla. V podstatě je to zkušenost ztráty. Život je tak zařízen. Se děje. Hodně to bolí, ale možnosti nejsou. Musíte přijmout právo toho druhého nemilovat vás. Dospět. Prožijte fáze ztráty. Tvrdý. Na dlouhou dobu. Je škoda, že se vám to stalo. Bude děsivé začít znovu. Ale přijímáme a jdeme dál.

  • Druhá možnost, která je ještě horší

Nespravedlivá neopětovaná láska. Když vás použijí, drží vás na vodítku, na alternativním letišti. Partner buď oznámí přerušení vztahů, pak náhle naváže kontakt různého stupně intimity. Na měsíce nebo desetiletí.

Svatby hostů, víkendová setkání nebo půlroční setkání a tak dále. Navenek dobrá rodina, kde není láska v dohledu. Sluší ti to? Pokuta. Nespokojený? Bolestivý? Otázka tedy zní, proč to děláte? Proč klamete sami sebe, doufáte, že se do sebe zamilujete, dokazujete svou „dobrotu“, souhlasíte s tím, že budete na okraji něčího života?

Kromě ztráty, kterou nikdo nechce zažít, je tu ještě nějaký ten pes zakopaný. Je pro vás nesnesitelné přiznat, že nejste milováni? Nemůžete uvěřit, že se někdo jiný zamiluje? co opravdu potřebuješ? Nebo se za něco obviňujete/trestáte?

První možnost je upřímná, docela zásadní a jen velmi málo lidí se s ní nesetkali. Lidé najdou způsob, jak se s tím vyrovnat. Hlavním smutkem je přijmout svobodu někoho jiného a přežít ztrátu. Někdo si poradí sám, někdo zabrousí s kamarády, někdo půjde k psychologovi / přečte si knihu / koukne na film. Tohle je rána. Zdravý člověk se ale zahojí a na památku mu zůstane jen jizva.

Ve druhém případě potřebujete pomoc odborníka. To není rána, ale starý absces, který hrozí otrávit veškerý život a pro oba účastníky. A ten, kdo drží, i ten, kdo se drží. Protože oba partneři na velké náklady udržují beznadějný vztah.

Každý, kdo se rozhodl zlepšit svůj život, musí pochopit, proč se na tom podílí a proč nemůže vše zařídit lépe. Zakořeněné v dětství a struktuře osobnosti se ukazuje, že to není první partner, který vás využívá.

Rozhodli jste se přiznat problém? Skvělý. Nebaví vás držet se verze, že za všechno může tento partner? Že jo! Čas se krátí a ten váš také. Ale už jste udělali polovinu práce. Uzdravuješ se. Pusťte se do toho - skvělé. Chápete, že je to těžké nebo příliš dlouhé? Vítejte u psychologa!

Odborný komentář
Natalya Ladonycheva, psycholožka, certifikovaná životní koučka, členka Asociace praktických psychologů

Když si uvědomíte, že vaše city k vyvolenému nejsou vzájemné, v tuto chvíli se s největší pravděpodobností cítíte odmítnutí, pocit osamělosti zesílí, jako by vás nikdo nepotřeboval, objeví se sebelítost, možná vztek a zášť vůči vyvolenému, který není do tebe zamilovaný, možná se stydí za některé city, které mu byly projeveny, smutek, že očekávání nebyla naplněna. A hlavně – spalující touha zbavit se duševní bolesti, vyléčit si ránu, zbavit se pocitů a nepříjemných zážitků, které vás pohlcují.

Jak si pomoci?

1. Nesnažte se okamžitě rozptýlit nebo se vrhnout do jiných vztahů „navzdory svému milovanému“. Ve snaze vynutit si nepříjemné zážitky a negativní myšlenky vydáváte obrovské množství energie a vitality. Prožijte tyto pocity do poslední kapky, pojmenujte všechny emoce, které nyní prožíváte, nechte je být. Chatujte s milovaným člověkem, sdílejte s ním své zážitky nebo napište dopis svému vyvolenému, řekněte vše, co máte na srdci, a spalte to. Ale neustrněte ve svých citech, omezte čas na truchlení a smutek, domluvte se sami se sebou na datu, kdy se vrátíte do svého života, obnoveni, silní, milující sami sebe.

2. Když se zamilujeme, máme tendenci si vyvoleného idealizovat, zveličovat jeho kladné stránky a ignorovat jeho nedostatky. Musíte udělat opak – přesunout pozornost z jeho nekonečných předností a všímat si nedostatků.

3. Pokud tato osoba neopětuje, neznamená to, že jste ztratili něco velmi cenného a nebudou žádné další šance. Každý má právo na své vlastní pocity a volby. Představte si sebe na místě této osoby, kdyby do vás byl někdo zamilovaný a vy byste neprožívali stejné pocity, znamená to, že s touto osobou není něco v pořádku? A nechtěli byste být obviněni z lhostejnosti, že jste si toho nevážili.

4. Když jste si dovolili reagovat, prožívat bolest ze ztráty, zklamání, smutek a rozhořčení, zeptejte se sami sebe: jak se o sebe nyní mohu postarat? Například na nějakou dobu vyloučit nebo omezit komunikaci s osobou, do které jste zamilovaní, nenásledujte ho v sociální síti. sítě a zastavte se pokaždé, když o tom budete chtít mluvit.

Pokud je to možné, udělejte si krátkou dovolenou, změňte prostředí, častěji se setkejte s přáteli, pečujte o své tělo, jděte někam, kde se cítíte příjemně a dobře.

Nereciproční láska není trest ani zkouška, je to zkušenost, která tvoří váš osobní příběh. Myslete na to, že za rok, možná za tři budete na toto období vzpomínat s úsměvem, protože to, co cítíte nyní, nebude trvat věčně, pokud tyto pocity nezahřejete.

Odborný komentář
Olesya Alpatskaya, analytická psycholožka, sexuoložka, neuropsycholožka

Zaměstnává ho všechny vaše myšlenky – váš objekt lásky, obraz, vzpomínky na společně strávený čas.

Hormon oxytocin, dopamin, se uvolňuje s mocnou silou a vytváří řetězec, že tato konkrétní osoba je vaším partnerem v životě. Až budete plánovat další rande, pečlivě si promyslete svůj šatník, případné dialogy... pocity, donekonečna se zlepšující pro váš objekt lásky, ale tady je problém – váš partner, přítel nebo přítelkyně vás nemiluje. Vydáváte ze sebe to nejlepší, abyste zachytili další lhostejný pohled a pamatujte si, že pro středověké rytíře to v jejich těžkých časech bylo mnohem těžší.

Neopětovaná láska – opravdu se neurony pletou? Život s nadějí, že se jednou všechno změní, zázračně tě objekt tvé lásky ocení, bude se dívat jinýma očima a v okamžiku tvé blízkosti zmizí veškeré duševní utrpení minulosti.

Ale v neopětované lásce není žádný vztah, žádná intimita. Protože máte mnohem více potěšení, uspokojení z imaginárního vztahu, z pronásledování a dosažení cíle zamilovat se, než ze samotné blízkosti se skutečným člověkem.

Živé sny o budoucnosti a strach cítit se v přítomnosti. Co dělat, jak přestat ztrácet čas a najít skutečné blízké upřímné vztahy?

Přijměte, že nejste všemocní. Nemáte žádnou moc nad událostmi a nemůžete je ovlivnit ani pozitivními činy, nemáte moc nad pocity druhých lidí, ačkoli je velmi příjemné si to myslet.

Fyzicky se izolujte od předmětu lásky. Přijměte před sebou vinu za promarněný čas a mírnou posedlost.

Dovolte si projít procesem odpoutání se od objektu lásky. Bude to pociťováno jako ztráta něčeho velmi cenného a důležitého, touhy a prázdnoty. Jakmile tímto procesem jednou projdete, nepadnete znovu do pasti neopětované lásky.

Najděte svobodu příležitostí, odpuštění partnerovi a pocit vděčnosti. Vrátit se obnovený do světa - setkat se s milovanou osobou, jejíž pocity budou vzájemné.

Odborný komentář
Ksenia Savchenko, trenérka tréninku žen

Láska nemiluje. Není tajemstvím, že láska je jedním z nejsilnějších zážitků. Kvůli lásce se lidé pouštějí do těch nejbláznivějších činů a vykořisťování. A pokud je láska vzájemná, zbytek lze překonat společně. A pokud ne?

Co je láska? A bolí to?

Psychologicky je láska jen zážitek. Totéž jako radost, zášť, vztek. Ale člověk je tak konstituovaný, že spolu s jedním zážitkem velmi často zažije i spoustu dalších zážitků. A některé z nich „slepí“ dva nebo tři najednou a nemůžeme je vždy od sebe oddělit. Takže například spolu s láskou velmi často koexistuje závislost. Začíná to u nás od dětství.

Poprvé v životě dítěte miluje svou matku. Je to přirozené, tak to příroda zamýšlela. Ale zároveň je dítě závislé na matce. Měla by být po jeho boku. Pokud nebude poblíž, bude život dítěte v ohrožení. Pamatujte, že mnozí viděli, jak dítě začne plakat, pokud matka někam odejde bez něj. Je to proto, že instinktivně cítí, že pokud jeho matka není poblíž, může být v nebezpečí. A tak po zbytek života člověka tato vazba v prožitcích zůstává. Pokud miluji, pak musí být předmět mé lásky blízko. Jinak se budu cítit špatně.

Jen člověk nepřemýšlí o tom, že je již dospělý a jeho život nezávisí na předmětu lásky. Jak jsem řekl dříve, láska je jen zkušenost. Ano, velmi silné, ale prostě zážitek.

Co když je láska neopětovaná?

První věc, kterou musíte udělat, když se ocitnete v situaci neopětované lásky, je najít v sobě právě tu závislost, kvůli které se cítíte špatně. Koneckonců, v prožívání lásky nejsou žádné negativní pocity. Jsou pouze závislí.

Je to ona, kdo vám diktuje, že pokud váš milovaný není poblíž, cítíte se špatně. Je to ona, kdo dává přesvědčení, že láska je bolest. A proto často víra, že život je bolest. A za všechno může automatismus z dětství. V lásce samotné jsou pouze příjemné, pozitivní, jasné pocity. Ve své čisté formě, bez závislosti, nepřináší žádné negativní vjemy. A pokud lásku a závislost v sobě rozdělíte na samostatné zkušenosti, pak nebude mít smysl v sobě lásku zabíjet. Koneckonců, nezůstane v něm nic špatného, co přináší bolest nebo nepohodlí.

Co tedy udělat, abyste tyto dvě zkušenosti v sobě oddělili?

První a nejdůležitější věcí je najít tuto závislost v sobě. Povědomí o zkušenostech je již nyní obrovským krokem vpřed. A pak můžete například napsat dopis své milované. Ručně na papíře. Ale neposílejte, ale spalujte. A rozsypat popel z okna.

V dopise určitě poděkujte za zkušenost a napište, že teď to necháváte být. A pak už zůstane jen pocit lásky. Časem může zmizet, nebo může jednoduše ustoupit do pozadí. Láska sama o sobě přinese radost, pocit lehkosti, inspiraci: není náhoda, že pod vlivem tohoto nádherného zážitku vzniklo tak obrovské množství velkých uměleckých děl.