Psychologie, co jsou spoluzávislé vztahy a co s nimi dělat

Пlet není možný bez jednoho křídla a polovina se nikdy nestane celistvou bez druhé složky – taková asociativní řada nejčastěji způsobuje slovo „láska“. Je to správný model? Psycholožka Nastya Butenko (@butenko_psy) hovoří o tom, co je spoluzávislost a proč je důležité nechávat si ve vztahu prostor jen pro sebe.

Nasťa Butenko

Praktikující psycholog

Co je spoluzávislost?

CO -závislé vztahy jsou velmi široké téma. Řekl bych, že částečně se jedná o post -sovietskou relikvii, že stále existuje místo. Co -závislost je příběh o nedostatku stability. V psychologii existuje model-trojúhelník CARPMAN: oběť-rezidenta-rezidenta. Lidé, kteří vstupují do vztahů závislých na těchto rolích.

Například. Požární vztahy, ve kterých je žena manipulovaná, vydíraná, hrubě ošetřená. V tomto případě je v pozici oběti. Aby to vnímala pro normu a necítila, že něco není v pořádku, měla by dívka získat psychologické trauma. Možná byla poražena, neustále kritizována nebo jednoduše nedala teplo a bezpodmínečnou lásku.

Poté, co žila v takových podmínkách, začne si myslet: je třeba získat dobrý přístup k sobě – ​​je to prostě nemožné. Vstoupí do spojení dospělého s mužem a stále dělá totéž. Dívka se snaží získat lásku: „Připravím večeři, bude rád. Položím si krásné povlečení, abych ho potěšil. Odstraňuji byt, i když na to není žádná síla. “ Problém je v tom, že muž vstupující do takových vztahů je zpravidla rodák ze stejné rodiny, kde byla nezdravá psychologická atmosféra. A pak nejzajímavější začíná. Muž a žena začnou měnit role. Pak ho zachrání. Pak je obětí a ona je pronásledovatel. V takovém vztahu je pro oba nesnesitelně obtížné. Ale nemohou je odmítnout. Pár se navzájem trápí v kruhu a mluví v různých rolích. Na tom není nic zdravého. Nejprve je agresivní a je „nevinným králíkem“ (je možné se vypořádat s mužskou polygamií, řekl jsem zde ). Pak ji podvádí a ona se slovy „Ach, ty, bastard“, začne ho pronásledovat a ztrácí situaci při vhodné příležitosti. A tak do nekonečna.

Jak pochopit, že jste ve vztazích závislých na spolupráci?

Pokud se celý váš život točí kolem vašeho partnera, je to první ukazatel spoluzávislosti.

Druhým je pocit viny za to, že vám udělal něco nepříjemného (podvedl, protože jsem špatná, ošklivá, ne dost dobrá hostitelka). Toto je velmi důležitý bod! Pokud si myslíte: jste po celou dobu zaslouženě uraženi, je na čase se přihlásit k psychologovi.

A třetí značka je neustálá touha zachránit partnera. Zpravidla k němu dochází po pominutí pocitu viny. Člověk začne dělat vše pro záchranu vztahu: chodit na sexuální trénink (ne pro sebe, ale pro partnera), aby se partner cítil dobře, navštěvovat psychology, číst nějaké knihy. Přestává myslet na sebe. A to není normou.

Co dělat se spoluzávislostí?

Abych byl úplně upřímný, spoluzávislost je velmi složitá věc, které je těžké se zbavit. K tomu je potřeba propracovat všechny rodinné scénáře, všechny předchozí vztahy, vztahy, které v tuto chvíli existují. V ideálním případě se tak děje společně s psychologem. Pokud to není možné, první způsob, jak problém vyřešit, je pochopit, že máte svůj vlastní život zasvěcený vám osobně. Musíte mít koníčky, které nemají nic společného s mužem. Musíte mít něco, co přináší potěšení bez partnera. Problém je v tom, že spoluzávislí lidé si myslí, že to neexistuje. Nemůže být nic zajímavějšího než jasné a složité vztahy.

Nejúžasnější na tom je, že nás od školy učili trpět láskou (jak přestat být obětí, přečtěte si zde). Pokud projdete celým kurzem školní literatury, najdete takový příklad téměř v každém díle. Anna Karenina, Taťána Larina & hellip; Dívky ze školy se učí myšlence, že láska je místo, kde trpí. Kde je potřeba překonat obtíže a něco obětovat nebo někoho zachránit. V naší subkortexu je napsáno, že je to tak správně. A když se s vámi zachází dobře s velkou pozorností a láskou, máte pocit, že něco není v pořádku.

Žena si bohužel nesedne a neuvědomí si, že je spoluzávislá. Problém je v tom, že člověk problém nevidí (omlouvám se za tautologii).

Dívka v sobě dokáže najít všechny tři značky a pak za mnou přijde a řekne: „Víš, Nasťo, v těchto nezdravých vztazích se cítím tak dobře. nechci nic měnit. Cítím se dobře, protože se cítím špatně.“ Existuje pouze jedna cesta ven – terapie. Musíte však pochopit, zda skutečně mluvíme o spoluzávislosti. Pokud ano, pomůže pouze odborník. I když si najdete zájmy sami a dokonce odmítnete vztah, který máte nyní, znovu do nich vstoupíte. Jděte k psychologovi, který pracuje se spoluzávislostí, a ani o tom nepřemýšlejte.

Psychoanalytici se například domnívají, že člověk může být nazván psychicky zdravým, když vede sexuální život, který přináší potěšení, nachází své zájmy a hledá zájem o sebe. Ženy ve spoluzávislých vztazích se zaměřují pouze na první bod. Na zbytek ani nemyslí. Přemýšlejte o tom. Možná dnes nastal čas na změnu!