10 způsobů, jak motivovat dítě, které nefungují

Fyzický trest

Kolikrát světu řekli, že bít děti je škodlivé. Tím se zvyšuje počet asociálních činů: místo pětek v deníku začíná malé (a pak velké) chuligánství a ničí rodiny budoucích vnoučat a vnoučata bitých dětí jsou také mnohem častěji fyzicky trestáni.

Podle statistik však téměř 2/3 rodičů v Rusku nadále vychovávají své děti útokem. Častěji – ve stavu vášně, aby upozornil na závažnost problému, méně často – promyšleně, s výběrem předmětu trestu a počtu ran. Pomáhá?

Ne. Bití, ať už je to cokoliv, nefunguje jako metoda motivace. V dnešní společnosti jsou komunikační dovednosti klíčem k úspěchu. Emoční inteligence, schopnost porozumět druhým jsou důležité téměř v každé profesi. Tyto vlastnosti se totiž nevyvíjejí u dětí, které se snaží vychovat bitím: není možné milovat, soucítit a snažit se pochopit toho, kdo vás naplácá, a všechny city jsou otupené. Mimochodem, právě proto jsou ti, kdo praktikují fyzické tresty, nuceni neustále zvyšovat intenzitu dopadu na dítě.

Citové vydírání

To znají děti i dospělí: metoda citového vydírání se často používá v manželských vztazích. funguje? Oběti mohou samy posoudit: ne, nezvyšuje to motivaci dělat to, co vyděrač potřebuje, i když někdy je přiměje jednat tak, jak vyděrač vyžaduje. Jak vypadá citové vydírání?

V extrémních případech – „Nebudu tě milovat, když / dokud to neuděláš…“, častěji – „dokud to tak nebude, nemluvím s tebou.“ Funguje to hned na začátku aplikace techniky, dítě se lekne a začne dělat tak, jak by měli dospělí. Po chvíli zmizí touha mluvit nebo dostávat emocionální bonusy od vyděrače.

Další možnost: „zabiješ mě v předstihu“, „přijdeš pozdě – dostanu infarkt“ atd., a metoda je vyjádřena slovně i chováním: otec se chytí za srdce, matka za jeho hlava, každý se cítí špatně, může za to dítě. funguje? Obvykle ano: provinilé děti jsou intenzivně aktivní ve svých domácích úkolech, chodí domů včas a přestávají vidět nežádoucí společnost (když si toho všimnete). A snaží se opustit rodičovský dům co nejdříve, protože žít s lidmi, před kterými se vždy bojíte být sami sebou a za všechno můžete být vinni, je krajně nepříjemné.

„Pokud přineseš špatnou známku, nepůjdeš do tábora“

Hrozba, že ztratíte něco, co chcete kvůli špatné známce, je zničující. A takové trestání je často nespravedlivé: náš systém školních známek je nepředvídatelný a je třeba vynaložit velké úsilí, abychom přesně dodržovali požadavky každého učitele jednotlivě a pokyny obecně. Dítě navíc není schopno ovlivnit osobní zaujatost učitelů, takže formální hnidopich může dítěti zkazit nejen prázdniny a připravit nejen o vytoužený tablet, ale i o motivaci ke studiu a úsilí obecně.

Motivace s dárky za úspěchy

„Přineseš všechny pětky v trimestru, dostaneš nový mobil.“ funguje? Vlastně ne, zvláště ve věku základní školy: na cíl se musíte soustředit příliš dlouho, jeho dosažení vyžaduje příliš mnoho úsilí a přijetí dárku může ovlivnit příliš mnoho vedlejších faktorů. Jak?

„Dnes půjdeme lyžovat a zítra do kina“, „udělej si dnes o víkendu úkoly, upeč dort“ atd. Malé cíle, malé úspěchy, které dítě určitě umí (ale nemá rádo nebo nechce dosáhnout. S největší pravděpodobností se mu bude líbit proces i výsledek a bonus (film, koláč) posílí příjemné pocity. Existuje šance, že další lyžařský výlet nebude třeba motivovat sledováním filmů.

Odměňte za to, co se dítěti již líbí

„Když vyhraješ soutěž, dáme ti to…“ Pokud už je dítě ochotné sportovat (programovat, studovat biologii, pletení), pak taková vnucená motivace jen zkazí veškerou zábavu. A je to vědecky dokázáno!

Vědci provedli výzkum: skupina dětí, které milují kreslení, byla rozdělena na dvě části. V první začali rozdávat dárky za kresby, druhá kreslila jen tak. Poté byla zrušena praxe odměňování za kreslení a v první skupině se děti začaly bez dárku odmítat dotýkat tužky a papíru: vnitřní motivace „rád kreslím“ byla nahrazena vnější motivací „za kreslení si dávají dárky“ “.

Již tak dobře běžící proces není potřeba vylepšovat. Je lepší oslavit úspěchy návštěvou kina, kaváren, společně se radovat, chlubit se příbuzným a přátelům významnými pro dítě. Tedy ukázat, že jeho úspěch je důležitý i pro rodiče.

Bonusové systémy

1 nálepka za vynášení odpadků, 2 za venčení psa, 3 za včasné domácí úkoly. Pokud pes „chodil“ v kuchyni se všemi důsledky, mínus 5 nálepek.

funguje? Ano, někdy ve velkých společnostech s rozvinutou podnikovou strukturou. U dětí je tato metoda vhodná pouze po etapách: pokud si potřebujete každý den pamatovat na kufřík shromážděný večer, pak jsou samolepky velmi vhodnou volbou. Nebo pokud potřebujete prožít celý den bez boje se sestrou nebo zbavení se zlozvyků. Ale vyhodnocovat každý krok je zbytečné a neefektivní.

Finanční motivace

„Umyla nádobí – 10 rublů, přinesla pětku v deníku – 20.“ funguje? Ne, peníze jsou takzvaný hygienický faktor, který neovlivňuje motivaci. Manažeři to také vědí: se zvýšením platů dochází ke krátkodobému nárůstu pracovní kapacity personálu, pak se vše vrací k původním ukazatelům. Pokud nyní snížíte mzdy – ano, ovlivňuje to motivaci. Na opačnou stranu. Za mytí nádobí tedy raději nezačínejte platit.

Kdy je nejen možné, ale vysoce žádoucí zaplatit? Pokud se nebavíme o povinnostech dítěte nebo domácích pracích, ale o tom, co se dělá pro externí zdroje: například když potřebujete zlepšit matčinu přítelkyni v matematice v prváku nebo pomoct tatínkovi s překladem v práci , je celkem logické platit.

„Ve svém deníku jsem neměl jedinou dvojku!“

Srovnávání se sebou samým v mládí, se sousedovým dítětem, spolužákem, bratrem povede jen k odmítnutí a hněvu. „Líbí se vám, jak tato Vašečka směle jezdí na kole? No, miluju Vasechku, ale teď ho nenávidím (a kolo).

Srovnávací metoda s ostatními nefunguje, nemá cenu to zkoušet. Dědeček navíc může mimoděk vyprávět, jak měl jeho syn ve škole ve zvyku zahrabávat deníky.

Konkurenční vztahy mezi dětmi

„Kdo bude tento měsíc nejlepším studentem? Pojď, zkusíme to!“ nebo „Kdo polévku sní rychleji, pracujeme se lžičkami.“ Nefunguje, protože opět nahrazuje vnitřní motivaci vnější a nahrazuje i vzájemnou pomoc a chuť spolupracovat na žárlivosti a nepřátelství, zvláště v rodině mezi sourozenci.

Ale pokud se dítěti již daří, i když pomalu, vyrovnává se s polévkou, ale tatínkovi nevadí, že si hraje, pak je docela možné uspořádat minisoutěž. Táta samozřejmě první místo nezaujme, protože je důležité se v něčem cítit lépe než rodiče.

Ukažte lásku pouze úspěchem

„Teď tě miluji, teď tě chválím“ … Dítě musí být vždy milováno a vítězství a prohry jsou náhodné a nerozumné. Odměňovat radostnou chválou pouze uznaný úspěch je proto špatná taktika, motivace neroste.