Jak jsem obrátil svou pozornost k duševnímu zdraví a změnil svůj život

První vážný problém, který mi způsobil změny nálad, se stal, když mi bylo 22 let. Moje matka zemřela a její smrt mě velmi šokovala. Teď už vím, že smrt blízkého člověka je vážné trauma a je potřeba s tím pracovat, je potřeba si tím projít. Přestože má matka zemřela na chronickou nemoc, pocit viny mě doslova sežral.

Zcela jsem se soustředil na svůj problém a zbytek světa mě ve skutečnosti nezajímal. I když mě to hodně bavilo: chodil jsem s kamarády do barů, na koncerty. No, to znamená, že jsem například neměl žádné koníčky. Bylo to, jako bych byl trochu příliš líný neustále něco dělat.

Nevím, proč jsem se v této fázi neobrátil na specialisty. Asi si myslela, že je to normální. Měl jsem zřejmý důvod ke smutku, prožil jsem tento smutek. Jen jsem si nevšiml, že ten smutek trvá mnoho let. Když jsme později toto období probírali s mojí psychoterapeutkou, bylo to pro mě opravdové překvapení: co? Opravdu 10 let hniloby? Jak je to možné?

V důsledku toho jsem byl jedné noci převezen do nemocnice s podezřením na apendicitidu. Nechali si mě týden na oddělení, píchali mi prášky proti bolesti, vyšetřovali mě všemožní lékaři, snažili se najít příčinu bolestí a pak řekli, že nejsou žádné problémy s vnitřními orgány – já mám podezření na IBS a musím jít k psychiatrovi. Tento příspěvek mě opravdu překvapil. Myslíš psychiatra? Nevymýšlím si své vlastní bolesti!

IBS nebo co?

První věc, kterou jsem udělal, když jsem se vracel z nemocnice, bylo vygooglovat, co je syndrom dráždivého tračníku. Nějak jsem mu moc nevěřil, ale rozhodl jsem se zkusit jít k psychologovi. Proč nenavštívit psychiatra? Pravděpodobně jsem měl strach, že budu registrován a tak. Jako, oficiálně se zblázním. Psychologové mi poradili přátelé.

Jednou jsem šel na první a uvědomil jsem si, že už nepůjdu. Byla to žena ve věku 45 let, taková, trochu jako matka. Uvědomil jsem si, že je mi to velmi nepříjemné. Cítím se s ní, jako bych byl v pozici obžalovaného. Ne, neměl jsem na ni jako na specialistku žádné stížnosti. Právě jsem si uvědomil, že se této osobě nemohu otevřít.

Pak tu byl dobrý psycholog, muž. První dvě schůzky jsem jen brečel a mluvil o svých záležitostech. A když jsem přišel do třetice, uvědomil jsem si, že jsem začal mluvit docela klidně. Řekl mi něco jako: „Ach, konečně jsi volný a teď začneme pracovat!“

Obecně se to stalo. Řekl mi, co je IBS a proč jsem byl podezřelý, že ho mám. Dlouho jsme o tom diskutovali a vypracovali hrubý pracovní plán. Vzhledem k tomu, že IBS je onemocnění, které se vyskytuje z mnoha důvodů, rozhodli jsme se zkusit jednat z několika stran.

• Nejprve jsem musel držet dietu: žádný alkohol, sladkosti, smažená jídla atd. Aby ještě více nedráždila střeva.
• Zadruhé jsem musel do svého života zařadit sport. Dohodli jsme se, že zkusím nějakou jógu, která kromě fyzické aktivity stále uklidňuje a celkově dobře protahuje pánevní orgány, což se v mém případě může hodit.
• Za třetí jsem musel zcela vyloučit energetické nápoje (čaj, káva, cigarety) a dodržovat jasný denní režim.
• Mimochodem, poslední bod se mi zdál vůbec nemožný: přestat kouřit. Kouřil jsem jako blázen od 17 let a v práci jsem měl nepravidelný pracovní den a o víkendech jsem se rád někde flákal. Cigarety jsem si nechal pro sebe jako poslední radost v životě, ale teď jsem kouřil třikrát denně: ráno, uprostřed dne a před spaním.

Akutní fáze bolesti trvala tři týdny a poté začala bolest pomalu slábnout. A vracel jsem se, až když jsem byl hodně nervózní, třeba v práci.

10 antistresových tipů od Skandinávců — přečtěte si a prohlédněte si v naší galerii:

Zamyslete se nad sebou

Během roku jsem chodila k psychologovi a snažila se přijít na to, co jsme pro mě definovali jako důležité: naučit se nepolykat svou bolest, neudržovat v sobě negativní emoce, aby se to všechno znovu neproměnilo do nějakého druhu plechu nebo apatie.

V důsledku toho mám sklon si myslet (jako můj tehdejší psycholog), že jsem nakonec žádný IBS neměl. Spíše to byla prostě reakce na mé dlouhé období stresu, viny a hektického životního stylu. Moje tělo prostě nevědělo, jak to všechno strávit, a já jsem si vše nechal pro sebe a nikomu nic neřekl.

Toto období úplně změnilo můj život. Dal jsem výpověď v práci. Byla dobře placená, ale s nepravidelným rozvrhem. Takže jsem mohl pracovat až do noci. Takže celý můj život byl v této práci. V procesu psychoterapie jsem si uvědomil, že ve skutečnosti jsem tuto práci nikdy neměl rád. Prostě mě tak nějak od všeho odvedla. Ale ve skutečnosti mám rád něco rutinního, klidného. Tím jsem nějak výrazně snížil celkovou míru stresu a měl jsem více volného času. Začal jsem se učit například angličtinu, na kterou mi vždy chyběly síly.

Přestal jsem cvičit jógu, jakmile se mi zlepšil žaludek – nějak mě to moc nechytlo, ale potápění mě velmi zajímalo. Jen jsem tak nějak seděl doma, koukal na videa na mobilu a říkal si: „Ach, proč to nezkusit?“ Předtím by mě tohle nikdy nenapadlo. Nějak mi to bylo jedno. Nechtěl jsem nic zkoušet. A obecně jsem si byl vždycky jistý, že se s ničím nedokážu vyrovnat, že to dokáže někdo jiný, a ne já. V důsledku toho jsem se poslední rok a půl potápěl dvakrát týdně. A budu pokračovat.

Přestal jsem jíst rychlé občerstvení a jíst někde v restauracích, jako předtím. Zjistil jsem, že mám jaksi více peněz a obecně to bylo docela hloupé povolání: sedíte, jíte, není jasné co, a ještě za to všechno platíte dvojnásobnou sazbou. Velká část mého minulého života pro mě byla znehodnocena. Polovina věcí, které jsem vůbec nepotřeboval, jak se ukázalo.

Změnil se také sociální okruh. Kdysi jsem měl přátele, se kterými jsem mohl trávit čas, ale nyní jsou mými přáteli potápěči, se kterými se potápím, a lidé, které jsem potkal v anglicky mluvícím klubu. To znamená, že jde spíše o komunikaci zájmů, a ne jen o párty, kde se opíjíte nebo řvou na koncertě.

Nyní chodím na udržovací terapii zhruba jednou za dva až tři týdny. Změnil jsem specialistu, rozhodl jsem se, že je pro mě koneckonců pohodlnější mluvit o tajemství a bolesti se ženou. A můj věk.

Abych byl upřímný, hlavní věcí, kterou jsem se naučil ze všech svých zkušeností, je to, že mám vždy na paměti, že se o sebe musím postarat. Tady si ráno čistím zuby – to je ústní hygiena. Tak jdu plavat – je to pro zdraví. Zde studuji angličtinu – to je cvičení pro mysl. Ale k psychoterapeutovi chodím jednou týdně – to je očista mé psychiky. Bojím se znovu se zasypat všemi těmi plány, myšlenkami na nerealizaci, úzkostnými stavy.

Obecně to celé neberu jako příběh, že jsem se vyléčil nebo něco podobného. Právě jsem konečně upoutal pozornost. Neuzavírala jsem se do sebe, ale začala jsem se sama rozhodovat, co vlastně potřebuji, co je pro mě teď důležité, s kým bych chtěla být. Zní to jako jednoduché věci, ale neměl jsem je. Tohle jsem studoval. Pro mě byli vždy na prvním místě jiní lidé nebo moje minulost, teď ne já.

A teď se dokonce dívám na mnoho věcí prizmatem toho, ale jak je to se mnou? Je to nutné, nebo je to nutné pro ostatní, ale musím hledat něco jiného? Protože jsem se začal oddělovat. Ne všechno mi vyhovuje, ne proto, že bych byl tak věcný, ale proto, že mně osobně to prostě nesedí, ale někomu jinému to bude vyhovovat, mně ne. Nestydí se za všechno – myslet na sebe vlastně. To je opravdu nutné a bude se to muset naučit.