Není pochyb o tom, že učíme teenagera dostat se z konfliktu

Práh teploty a tolerance

Chování během konfliktní situace bude do značné míry záviset na temperamentu člověka.

Poslušné děti vědí, že hádky nejsou dobré, a tak v sobě hromadí negativní emoce do posledního. To je jen schopnost udržet se v sobě bude přímo záviset na charakteru. Děti, které patří k flegmatickému a melancholickému typu charakteru a temperamentu, dokážou podle konfliktologů v sobě udržet negativitu celé měsíce. Ale když je překročen práh tolerance, nahromaděná energie bude určitě vyžadovat vývod – dítě „exploduje jako sopka“, a to bude nejen nečekané pro ostatní („Vypadala jako tichá dívka!“), Ale destruktivní i pro samotné dítě.

Nejnižší mez tolerance mají podle stejných konfliktologů cholerici a sangvinici. Tyto děti v sobě neudrží negativní energii a nejraději ze sebe vyhodí všechny, všechny emoce najednou. „Zapnou“, jak se říká, na půl otáčky, ale jejich „hněv“ není tak hrozný, rychle vychladnou a dokážou slyšet a přijímat rozumné argumenty.

Výuka je lehká!

Pokud je povaha teenagera předpokladem pro první reakci na stresovou situaci a určuje, jak dlouho může dítě zůstat „stranou“, pak přímé chování v rámci konfliktu bude záviset na jedné straně na nashromážděné zkušenosti s takovou situací. situací, a na druhé straně (což je důležité a je tématem našeho rozhovoru) – komunikační dovednosti v konfliktu. Ano, korigovat neproduktivní chování je možné.

Nejprve musíte pochopit, jak teenager intuitivně jedná v konfliktu.

Jak porozumět tomu, jak se vaše dítě chová během konfliktu?

Psychologové říkají, že existuje pět možností pro vývoj událostí. Konfrontace (opozice) je přitom považována za nejzjevněji prohrávající, neproduktivní.

Konfrontace (rivalita)

Tuto možnost volí dospívající, kterým je cizí empatie a empatie. Aby dosáhli svých cílů, nebudou šetřit city druhého, protože pouze jejich vlastní jsou pro ně prvořadé.

Jak můžete mít podezření, že se teenager chová tímto způsobem? Můžete slyšet následující: „Smyslem jakéhokoli sporu je získat na mou stranu, pak budu spokojen“, „Často vyhrávám, i když si všichni kolem myslí, že se mýlím“, „Neměním svůj názor z pohledu, bez ohledu na to, co kdo říká, je můj úhel pohledu.“ Úhel pohledu je velmi dobrý, zvláště pro dospívající s bolestivým sebevědomím, nicméně naslouchání druhým je naprosto nezbytné, je velmi důležité přijmout, když se mýlíte.

Teenagerovi by mělo být vysvětleno, že do otevřené soutěže by se mělo vstupovat pouze tehdy, když jde o životně důležité věci, bezpečnost a zdraví – pak musíte vytrvat až do posledního. Pokud vás někdo volá, abyste jeli mezi auty nebo skákali po střechách, ale vy se na to necítíte, je to právě tento případ. V ostatních případech nebude zbytečné upřímně se zeptat na názor druhého. Co když se ukáže, že je užitečnější nebo moudřejší?

Úprava

Adolescenti, kteří si nejsou jisti sami sebou a svými schopnostmi, volí adaptaci. „Pro přátelství můžete něco obětovat“, „Rád pomáhám! Pravda, mé vlastní problémy zůstávají nevyřešeny“ — to jsou myšlenky „oportunistů“, tito lidé skutečně potřebují inspirativní podporu dospělých a víru ve vlastní sílu a správnost.

Měli byste však vědomě ustoupit, když si uvědomíte, že se mýlíte nebo pokud jste závislí na někom, s kým jste si nerozuměli – například pokud je to učitel nebo šéf. Jak říká politička Irina Khakamada při vedení školení, „zapomeňte na své zájmy a problémy, pokud má váš protivník objektivní moc. V tomto případě hledejte, co je pro partnera prospěšné, a „zrcadlte“ jeho emoce. I když pro teenagera může být někdy těžké vzdát se svých emocí, tato taktika je moudrým rozhodnutím a dobrou zkušeností (a projevem úcty ke starším!)

Vyhněte se

Vyhýbání se také není zdaleka nejlepší volbou! Konfliktní situace bude stále přetrvávat nebo hrozí, že se bude opakovat. Zakrytí očí dlaněmi znamená pouze to, že dítě problém nechce vidět, a ne, že skutečně zmizel.

Často se problémy vyhýbají dětem, které se nejen bojí stresových situací, ale prostě nevědí, jak se zachovat. „I když s jistotou vím, že mám pravdu, je pro mě velmi obtížné bránit svou pozici“, „Ve všech nepříjemných případech se snažím vyhnout potížím pro sebe“, „Je lepší s nikým nekonfliktovat … “Vyhýbání se jako vědomá volba má smysl pouze tehdy, když není absolutně čas nebo chuť řešit nějaký menší problém. Ale pokud se opět bavíme o otázkách cti, peněz nebo zdraví, musíte mít určitou odvahu čelit problému.

Dvě nejracionálnější cesty z konfliktu jsou kompromis a spolupráce.

Kompromis

Kompromis předpokládá, že obě strany ze vzájemné dohody trochu ztratí. Zde je několik myšlenek, které mohou rodičům ukázat, že dítě je připraveno udělat nějaké ústupky: „Scházím se napůl, pokud mi ustoupí“, „Souhlasím s příměřím s úplně první nabídkou míru“ – to znamená, že dítě je připraven naslouchat a slyšet druhou stranu, i když je ve stavu toku.

Spolupráce

Obě strany těží ze spolupráce, to je ideální strategie, o kterou bychom se měli snažit. Pokud se dítě snaží najít společnou řeč a není pro něj těžké vzdát se svých nápadů, které se ukázaly jako mylné, pokud miluje usmiřování těch, kteří se pohádali, gratulujeme, jste pro své dítě ideální učitel.

Co dalšího by se mělo dítě naučit a jak „napumpovat“ jeho míru sebeovládání ve sporu?

Učíme se odrážet!

„Čestný“ člověk neznamená „naivní“. Biblický přístup „natočit druhou tvář“ funguje jen v případě velmi svědomitých lidí, kterých je v dnešním krutém světě málo. Strategie tit-for-tat vede k neblahým důsledkům, protože ti, kdo reagují agresivněji v reakci na agresi, také poškozují svou vlastní pověst. Co můžeme říci o kolosální destruktivní energii, kterou člověk prochází sám sebou.

Americký expert na konflikty, psycholog Morton Deutsch, tvrdí, že nejúčinnější taktikou je nerepresivní strategie: bez ohledu na to, jak moc chcete reagovat agresí na agresi, měli byste jemně hasit útoky a podporovat jakékoli kroky k příměří.

Jednejte podle situace!

Pro začátek byste měli soupeři vypsat všechna pro a proti, abyste druhou stranu nenastavili negativně hned od prvních minut, pak můžete vyjádřit svůj názor. V tomto případě byste neměli používat všechny své rozumné argumenty najednou. Nechte druhou stranu s nimi postupně souhlasit a odpovědět na určité otázky. Nejvyšší dovedností vedení sporu je situace, kdy soupeř sám dospěje k závěru, který potřebujete.

Princip aikidó

Principem aikidó je také akrobacie při náročných konverzacích. Nechte teenagera vyzkoušet psychologické aikido: musíte souhlasit s protivníkem, ale zároveň jemně a jasně prosazovat svou pozici.

Irina Khakamada tvrdí, že tento princip vám umožňuje obratně převádět emoce správným směrem, aniž byste hromadili zášť. Například dělnický učitel říká: „Udělal jsi nesmysl, tohle není zástěra, ale hadr, do kterého je škoda zabalit panenku!“ Bez ohledu na to, jak moc chcete prvnímu impulsu podlehnout a buď zmlknout, hořet studem, nebo se zvýšeným hlasem začít vymlouvat, měli byste se nejprve dohodnout (nejlépe vtipným tónem): „Ano, mám háček ruce.“ A pak převeďte svou pozornost od osoby k samotnému předmětu a rozumně analyzujte nedostatky: „Prosím, řekněte mi o mých chybách, vyřešte je se mnou, jsem připraven se učit.“

A co manipulátoři?

Abych byl upřímný, i dospělí mají potíže s komunikací s manipulátory. Právo však mají i takoví lidé, kteří ostatní využívají výhradně pro své účely. Hlavním tajemstvím je skrývat emoce a neříkat příliš mnoho (zejména osobních informací!), Ale pouze v krátkých a formálních frázích.

Co když teenager řekne, že si váží svého vztahu s přítelkyní, ale někdy přítelkyně překročí přátelské hranice a začne otevřeně manipulovat? V této situaci se můžete pokusit zbavit výroků a vtipů, ale striktně si stát za svým: pokud je přítel uražen, pak ne na dlouho, ale pokud jednou půjdete proti své vůli, manipulátor si může „sednout na krk ” na dlouhou dobu a z takového přátelství nemůže vzejít nic dobrého. ono to vyjde… Pak stojí za to zamyslet se nad tím, co je základem takového přátelství, vzájemné náklonnosti a společných koníčků nebo jednostranného prospěchu?