„V Osvětimi nebyla žádná antidepresiva,“ jak se vypořádat se stresem

Nakladatelství MIF vydává druhou knihu Edith Egerové The Gift. Psal se rok 2019 ve stopách toho předchozího s názvem „The Choice“. Nové dílo 93letého Egera je 12 konkrétních tipů, jak překonat psychické trauma a najít smysl života. Zcela v duchu děl Viktora Frankla! Projekt publikuje fragment jedné z kapitol.

Jednoho dne, když jsme se ještě choulili v našem malém baltimorském bytě, se pětiletá Marianne vrátila ze školky s hořící tváří a uslzenýma očima. Nebyla pozvána na narozeninovou oslavu – a dívce bylo zlomeno srdce. Nevěděl jsem, jak reagovat na její smutek. Nechápala, co to znamená nechat ji vyjádřit své pocity. V těch dnech jsem byl stále ve stavu naprostého popírání své minulosti.

Nikdy jsem o Osvětimi s nikým nemluvil. Do určité doby moje děti ani nevěděly, že jsem jedním z těch, kteří přežili, dokud Marianne, již středoškolačka, nenašla doma knihu o holocaustu. Ukázala svému otci fotografie živých a mrtvých kostlivců a prohlásila, že chtěla vědět, jaká strašná katastrofa odsoudila tolik lidí k smrti za ostnatým drátem. Byl jsem uvnitř, když jí Bela řekla, že její matka byla také vězeň v Osvětimi, a já jsem se dlouho skrýval v koupelně. Nevěděl jsem, jak se teď budu své dceři dívat do očí.

V den, kdy se malá Marianne vrátila domů v slzách, mě její smutek zarmoutil a uvedl do rozpaků. Mlčky jsem vzal svou dceru za ruku, odvedl ji do kuchyně, dal jí čokoládový koktejl a ukrojil velký kus maďarského sedmivrstvého čokoládového dortu. To byl můj spolehlivý lék – zajíst bolestí srdce něčím sladkým. Uzdravte své nepohodlí jídlem. Jídlo se stalo mou odpovědí na všechno. (Zejména čokoláda. A hlavně maďarská máslová čokoláda. Ale pouze nesolená. Nikdy nesolte máslo, když vaříte něco maďarského!)

Své děti mrzačíme jen tehdy, když jim vezmeme potíže a ochráníme je před utrpením, ale tehdy jsem tomu nerozuměl. Učíme je, že pocity mohou být špatné, děsivé. Mezitím pocit nemůže být ani dobrý, ani špatný. Pocit je jen pocit. Jsou tu moje pocity, jsou tu tvoje pocity a to je vše. Budeme jednat rozumně, pokud se ani nebudeme snažit utěšovat, odrazovat a žádat lidi, kteří jsou přemoženi silnými city, aby neztráceli odvahu.

Je mnohem lepší, když má člověk možnost dát průchod pocitům a vy, stačí mu být nablízku a klidně se zeptat: „Řekni mi o všem.“ A zkuste odolat nutkání říci setsakramentsky: „Vím, jak se právě teď cítíte.“ To jsem řekl svým dětem, když byly naštvané, protože je někdo škádlil nebo je nevzal do společnosti. Neopakuj moje chyby. Protože je to lež.

Pokud chcete projevit citlivost a porozumění, nepředstírejte, že jeho vnitřní svět je pro vás otevřenou knihou. Toto není váš život, ale život někoho jiného – nezbavujte člověka jeho vlastních zkušeností, nedávejte ho na řetěz.

Často svým pacientům připomínám, že výraz je přesným opakem deprese.

Živý projev emocí, tedy svobodné sebevyjádření, z vás přitom nedělá nemocného člověka. Naopak depresivní stav, kdy se ve vás hromadí všechny špatné myšlenky, je skutečná nemoc.

Nedávno jsem mluvil s úžasným mužem, který slouží jako dětský advokát v kanadském systému pěstounské péče. Učí děti především otevřeně vyjadřovat své pocity ze svého bezútěšného života: bezbrannost, zranitelnost, ztráta rodiny – mimochodem mnohé z nich své rodiče od narození neznaly. Zeptal jsem se, co ho k této metodě práce s dětmi vedlo, a on vyprávěl krátký rozhovor se svým otcem, který umíral na rakovinu. „Odkud si myslíš, že máš rakovinu?“ zeptal se syn. „Protože jsem se nikdy nenaučil plakat,“ odpověděl můj otec.

S největší pravděpodobností si také sami sobě značně ubližujeme, když mezi příčinami svých nemocí a duševních traumat hledáme vlastní vinu. Jedno však mohu říci s jistotou: pokud si nepřipustíme vnější projevy emocí, pokud si zvykneme potlačovat silné pocity, pak vše, co držíme „s sebou“, ovlivňuje metabolismus v těle – a to vede k buněčná patologie a porucha nervového systému. V Maďarsku říkají: „Nedýchej do sebe svůj vlastní vztek.“ Zvyk zadržovat své pocity a držet je pod zámkem se může pro člověka změnit v nebezpečné věci.

Snaha chránit se před svými vlastními pocity, chtít chránit ostatní před jejich silnými emocemi – to nikdy nefunguje z dlouhodobého hlediska. Kdo z nás není od malička zvyklý zříkat se svých vnitřních reakcí na některé jevy, tedy jinými slovy zříci se sám sebe – svého pravého já.

Dítě přijde domů a říká: „Nesnáším školu!“ A co slyší v reakci? „Nenávist je příliš silný pocit“, „Neříkej to slovo, které nenávidím“, „No, všechno nemůže být tak špatné“ – to obvykle říkají rodiče. Dítě spadne a odlepí se od kolena a dospělí ho utěšují: „Všechno je v pořádku, jsi v pořádku!“ Starostliví dospělí, motivovaní první touhou dítě podpořit, dodat mu odvahu, pomoci mu znovu se srovnat nebo se zotavit z bolesti, fyzické i psychické, dělají zpravidla dvě chyby. Buď bagatelizují to, co dítě prožívá, nebo zcela neúmyslně dávají dítěti najevo, že některé pocity jsou v pořádku a jiné ne.

Někdy jsou poznámky dospělých spíše rozkazy a vyznačují se upřímnou netaktností: „Uklidni se!“, „Dej se dohromady!“, „Nedávej si pozor!“, „Ano, jsi breberka!“

p>

Děti se učí především tím, že nás sledují: co děláme a jak jednáme. Ale zřídka poslouchají naše napomenutí. Pokud je domácí atmosféra vytvářená dospělými taková, že není dovoleno dávat najevo svůj hněv, nebo je hněv ventilován spíše traumatickým způsobem pro ostatní, děti v takové rodině rychle pochopí, že není přípustné mít silné city a někdy tyto pocity nejsou bezpečné.

Mnoho lidí si zvykne pouze reagovat – reagovat, ale nereagovat na to, co se děje.

Jeden z mých pacientů, lékař závislý na silných lécích na předpis, mi jednou brzy ráno zavolal: „Doktore Egere, včera v noci jsem si náhle uvědomil, že v Osvětimi není žádné [antidepresivum] Prozac » . Chvíli trvalo, než strávil, co slyšel. Je potřeba jasně rozlišovat, kdy do sebe lidé z nudy hází prášky a kdy si potřebují vzít potřebné léky, které jim potenciálně mohou zachránit život. Ale doktor měl pravdu. I když on sám, aby se zbavil svých citů, přešel k externím rekvizitám v podobě drog, které vůbec nepotřeboval.

Nic zvenčí se do Osvětimi nedostalo. Neměli jsme prostředky, jak se stát necitlivými, otupit bolest, zbavit se alespoň na chvíli utrpení, zapomenout a vymazat z paměti realitu trápení, hladu a blížící se smrti. Stačilo se stát dobrými pozorovateli: pečlivě sledovat každý náš krok a přesně vyhodnocovat, co se děje. Museli jsme se naučit prostě být.

Ale nevzpomínám si, že bych někdy v táborech brečel. Byl jsem příliš zaneprázdněn přežíváním. Pocity přišly později. A když přišli, dokázal jsem se jim vyhýbat a skrývat je hluboko v sobě po mnoho a mnoho let.

Nemůžete vyléčit to, co necítíte.

75 let od bombardování Hirošimy: jak žily oběti – zjistíte v naší galerii:

Jako specialista na posttraumatickou stresovou poruchu s dlouhou a důslednou praxí v léčbě americké armády jsem byl pozván, abych pracoval v komisi pro válečné zajatce. Pokaždé, když jsem jel do Washingtonu na zakázku, někdo se určitě zeptal, jestli jsem už navštívil Pamětní muzeum holocaustu. Měl jsem zkušenost z návratu do Osvětimi, stál jsem na zemi, kde jsem byl kdysi oddělen od svého otce a matky, pod nebem, které přijalo mé rodiče, když se jejich maso stalo kouřem. Proč bych měl chodit do muzea, kde mi budou vyprávět o Osvětimi a dalších táborech smrti, něco jako „byl jsem tam, dělal to“? Co mi tam řeknou? Přesně to jsem si myslel.

Uplynulo šest let mé práce v komisi a všech šest let jsem se nesnažil překročit práh muzea. Jednoho rána ale sedím v naší konferenční místnosti u mahagonového stolu, přede mnou je na malém tabletu vyryto mé jméno a najednou se mi rozbřeskne. Jsem si vědom toho, co bylo tehdy a tam a co je teď a tady. Jsem Dr. Eger. Dostal jsem se ven.

Zatímco jsem se vyhýbal Pamětnímu muzeu, přesvědčoval jsem se, že nepotřebuji znovu čelit minulosti, když už jsem ji překonal, zřejmě tam nějaká část mě stále zůstala, v táborech smrti. Část mě se ještě neosvobodila.

Proto jsem po shromáždění veškeré své vůle šel do muzea. Jak jsem se obával, ukázalo se, že to bylo bolestivé.

Byl jsem ohromen pocity a nemohl jsem skoro dýchat, když jsem viděl fotografie nástupiště, na kterém vlaky přijížděly do Osvětimi v květnu 1944. Pak jsem šel k dobytčímu vagonu. Byla to přesná replika starého německého železničního vozu, který byl určen k přepravě hospodářských zvířat, ale my jsme byli přepravováni. Návštěvníci mohli vlézt dovnitř a ocenit, jak tmavé a stísněné to místo bylo; cítit, jaké to bylo být tady, když byli lidé nacpaní tak těsně, že museli sedět jeden na druhém; představte si, jak by stovky lidí mohly mít jeden kbelík vody a jeden kbelík stolice; představte si, jak jsme jeli dnem i nocí bez zastavení a jediné jídlo byl bochník prošlého chleba, rozdaný pro osm a někdy i deset vězňů.

Dlouhé minuty jsem to nemohl udělat; trvalo mi veškerou sílu, než jsem se přinutil zvednout nejprve jednu nohu, pak druhou a vmáčknout se do úzkých dveří.

Uvnitř auta jsem se zděsil a chvíli se zdálo, že začne zvracení. Schoulil jsem se a vzpomínal na ty poslední dny, kdy jsem viděl své rodiče živé. Neúprosný klapot kol na kolejích. Tehdy mi bylo šestnáct, nevěděl jsem, že jedeme do Osvětimi. Nevěděl jsem, že matka i otec budou brzy zabiti. Na cestách bylo potřeba vydržet všechny útrapy a nejistoty. Ale z nějakého důvodu se tyto zkušenosti zdály být snáze snesitelné než teď znovu.

Tentokrát jsem musel cítit všechno. Tentokrát jsem plakal. Ztratil jsem pojem o čase, když jsem seděl ve tmě se svou bolestí, sotva jsem si všiml, jak vstoupili další návštěvníci, stál vedle mě a šel dál. Seděl jsem tam asi hodinu nebo dvě.

Když jsem se konečně dostal ven, cítil jsem se jinak. Bylo to trochu jednodušší. Byl tam pocit prázdnoty. Můj smutek a strach nezmizely. Třásla jsem se ze všeho: z hákového kříže, který na mě koukal z každé fotky; ze zmrzlých očí důstojníka SS na stráži. Ale když jsem se vrátil do minulosti, dovolil jsem si vyjádřit pocity, před kterými jsem tolik let utíkal.