Požádat partnera o povolení setkat se s přáteli je jedním z příkladů spoluzávislého vztahu. Řekneme vám, co to je, jak rozpoznat a zbavit se nezdravé potřeby druhého člověka.
Natalia Zhukova, Gestalt terapeutka,
odborník na závislosti a spoluzávislé vztahy
Existuje mnoho definic pro spoluzávislost (spoluzávislý vztah). Zpočátku se tento koncept objevil jako výsledek studia podstaty chemických závislostí a dopadu, který nemoc měla na blízké okolí závislého. Komplex znaků, které charakterizovaly chování a stav člověka ve vztahu s alkoholikem, popisoval bolestivé změny a byl nazýván paraalkoholismem.
Postupem času, kdy se alkoholismus začal považovat za jeden z typů závislostí, se pojem změnil na spoluzávislost. „Co-“ znamená spojení, závislost – ztráta svobody, volba. Dnes neexistuje jediná definice, která by obsahovala celou kapacitu tohoto jevu, nicméně obecné chápání je následující: spoluzávislé vztahy jsou nadměrné mentální a emocionální ponoření se do života druhého člověka s porušením (nebo mizením) psychologických hranic, zmatení rolí.
Jak poznáte, že jste v destruktivním spoluzávislém vztahu?
Často je těžké pochopit, že jste ve spoluzávislém vztahu. Rodina, ve které manžel pije, žena a děti trpí násilím, ale žena je v tomto vztahu i nadále. Jemný, plachý člověk, který obětuje svůj čas a potřeby, nedokáže odmítnout šéfa a kolegy, dělá hodně práce, trpí depresemi a chronickou únavou. Něčí kamarádka, která se léta snaží ukončit vztah s partnerem, od kterého trpí ponižováním a zanedbáváním. Dospělí muži či ženy, kteří neopustili péči své matky nebo „zastávají“ roli nepřítomného rodiče, žijí život někoho jiného. Známé příběhy spoluzávislých vztahů. A možná nejodhalující známkou toho, že „je čas vypadnout“, vyhledat pomoc, je neschopnost přerušit takové vztahy, i když je v nich život jako v pekle.
Strach z rozchodu je tak silný, že je vhodnější „vybudovat si toleranci k bolesti“: najít způsob, jak vydržet, „vypnout“ pocity, popřít a překroutit realitu. Je to jako závislost na bolesti. Jinými slovy, je velmi těžké určit, co se s vámi a ve vašem vztahu děje, když jste se naučili „vypnout“, potlačit své pocity.
Dalším znakem toho, že ve vašem vztahu jsou destruktivní tendence, jsou rozmazané čáry. Jakýkoli vztah předpokládá, že do té či oné míry jsme propojeni, závislí jeden na druhém. Ale spoluzávislé vztahy naznačují, že lidé jsou v různých oblastech života natolik propojeni, že nemohou být autonomní, nezávislí a nést odpovědnost za svůj stav a uspokojování svých potřeb. V takových vztazích si lidé často nevšimnou, jak přebírají odpovědnost za druhého člověka, a přitom ztrácejí smysl pro své vlastní hranice.
Místo toho, aby člověk kontroloval a řídil svůj stav, ovládá stav druhého, ztrácí schopnost říkat „ne“, čímž mu umožňuje porušovat své vlastní hranice nebo prolomit hranice druhého (převzít za něj odpovědnost, šetřit, rozhodovat o mu to, co je nejlepší a správné), a tím ho zbavuje práva být autonomní. Takové vztahy jsou samozřejmě udržovány systémem manipulace.
Další znak souvisí s tím, že ve spoluzávislých vztazích lidé jen zřídka sdílejí své pocity, zážitky. Místo toho potlačují své pocity a připravují se o skutečný smysl pro sebe a své potřeby, což činí osobu zranitelnější vůči manipulaci. V důsledku toho narůstá vnitřní napětí, pocit nejistoty a nelásky k sobě samému, až k sebenenávisti. Potlačené a nahromaděné pocity, které vyžadují vytěsnění, často „uniknou“ nekontrolovaným, neadekvátním způsobem (výkřiky, hádky, násilí), nebo začnou ničit samotného majitele (sebedestruktivní pudy, chování, somatické a psychické poruchy, závislost). problém nebo konflikt se nevyřeší, ale pouze zhorší, vzniká pocit studu a viny v důsledku progresivní emoční nekontrolovatelnosti.
Dalším znakem je posun rolí, míchání funkcí. Spoluzávislý člověk se místo partnera snaží být rodičem, psychologem, lékařem atd., podvědomě se snaží nahrazovat cizí touhy svými vlastními, přičemž zlepšuje život někoho jiného, ale ne ten svůj. Ve skutečnosti se spoluzávislý člověk často snaží poskytnout partnerovi to, co sám potřebuje. Nevědí však, jak se o sebe dostatečně postarat, často si uvědomují svou péči o druhého, narušují jeho hranice, ignorují jeho touhy (konání dobra).
V spoluzávislých vztazích je člověk zaměřen na vztahy, stávají se hlavním zdrojem uspokojování jeho potřeb, postupně se, mimochodem, při chemické závislosti ocitá v izolaci, ztrácí nebo minimalizuje další sociální vazby. Snižuje nebo omezuje tedy přijímání podpory mimo vztah, realizaci sebe sama mimo vztah, což vytváří a zvyšuje strach a pocity osamělosti.
Samozřejmě zde nejsou uvedeny všechny příznaky, ale pokud si myslíte, že je čas vypadnout, vyhledejte odbornou pomoc a podporu.
„Úplné zotavení z kodependence je možné. Zdroje potřebné k tomu jsou: touha po změně, odvaha podívat se na svůj život novým způsobem, ochota požádat o pomoc.“
Berry a Janey Weinholdovi