Mýty o lásce a manželství, kterým byste neměli věřit

Psychologie vztahů: proč lidé věří v mýty?

Každá nová rodina je jako samostatný organismus, jehož povahu určují postoje partnerů a jejich vzájemná očekávání. Když se muž a žena potkají, často se jim zdá, že jejich vztah bude jiný, než na který jsou zvyklí, když jsou vychováni v rodičovské rodině. Není tomu však vždy tak.

Osobní zkušenost

Anonymní

S prvním manželem jsem se rozvedla, protože se mi zdálo, že mě vztah a život s ním neuspokojuje. Měli jsme různé chutě a preference, naše názory na výchovu dětí se rozcházely a kvůli tomu často docházelo ke skandálům. Co se mi líbilo, nepřijímal a moje zvyky chování ho rozčilovaly. Pokusy o společný názor skončily hádkami a nedorozuměními. Zazlíval jsem mu, že necítí jeho pozornost a lásku tak, jak bych si přál. Považoval se za dobrého otce a manžela a odolal mým pokusům změnit vztahy a žít jinak. Procházela jsem těžkým rozvodem a obrátila jsem se o pomoc na psychologa. Během osobní terapie mi bylo jasné, že jsem zcela reprodukoval chování své matky – uražená a stažení se do sebe byla její oblíbená reakce, když se pohádala s otcem. Ona, stejně jako já, se ho snažila změnit, chtěla, aby žil podle jejích pravidel a tužeb. Soudil jsem ji, dokud jsem neviděl, že její chování úplně kopíruji. Později jsem si uvědomil, že to, že se naše rodina rozpadla, je z velké části moje chyba. Máma mi v dětství často říkala, že manžel a manželka by měli být jeden celek – kde jeden je, je druhý, a pokud tomu tak není, není možné vybudovat štěstí. Slepě jsem následoval toto přesvědčení. Když se podívám zpět na minulé vztahy, vidím, jak jsem se snažila manžela získat na svou stranu ve všem, s čím jsme se setkali, a nedovolila mu tak mít vlastní názor.

Mýty o lásce a vztazích se rodí v rodičovské rodině a dítě je při výchově rodičů „vstřebává“, sleduje, jak žijí a čemu věří. Později nevědomě „přenáší“ model chování do vztahů ve své rodině, které teprve začíná budovat, někdy nechápe, co se děje a proč se manželství rozpadá. Jaké mýty o lásce v rodině jsou běžné a ničí svazek?

Láska je jen radost a štěstí

Uvažovat tímto způsobem znamená snažit se prožívat pouze pozitivní emoce z interakce, což je nepřirozené. Psychologie lidských emocí zahrnuje pozitivní i negativní pocity. Hněv, smutek, zklamání, bolest, zášť mají právo na existenci a zažít je neznamená ztratit lásku.

Je třeba se snažit v sobě „nerozdrtit“ negativní emoce, které jsou často způsobeny skandály, nedorozuměním, hádkami, ale umět je prožít společně s partnerem. To znamená, že dva lidé si mohou dát čas na to, aby udrželi zášť a neshody, prodiskutovali problém, když jsou připraveni, a usmířili se.

Muž a žena jsou dvě poloviny jednoho celku

Následování tohoto mýtu může vést k návykovým vztahům. Pokud jeden z partnerů vyžaduje od druhého naprostou solidaritu v jakékoli životní záležitosti – výchově dětí, nákupech, plánech – pak to znamená, že ten druhý bude odsouzen, pokud vyjádří opačný názor.

Manžel a manželka jsou dva lidé, kteří jsou spolu šťastní. Pokud však mají odlišné názory na život, neznamená to, že mezi nimi není láska. Mohou být odlišní, ale zůstaňte spolu, bavte se a vzájemně se podporují.

Láska v životě nahradí všechno

Někdy partneři nepřijímají vzájemné touhy komunikovat s přáteli, přítelkyněmi, zapojit se do různých aktivit, mít koníčky, snažit se cestovat. Řídí se mýtem, že láska může v životě nahradit vše – komunikaci s blízkými, seberozvoj, profesní růst, péči o sebe, koníčky. Následovat to způsobuje žárlivost, nároky a odpor.

Člověk se cítí šťastný a spokojený, když se mu upraví všechny oblasti života – taková je jeho psychologie. Úzké vztahy by měly být úplné v rámci jejich hranic a neměly by sloužit jako náhrada za kariéru, přátele, zvyky.

Pokud je vztah špatný, ukončete ho

Hádky a potíže v rodinném životě ještě neznamenají, že je čas, aby lidé odešli. Myslet si to znamená měřit krátkou dobu vašeho manželství. Potíže a spory jsou signálem, že existují nedořešené záležitosti, na kterých je třeba pracovat – svépomocí nebo s pomocí rodinného psychologa.

Zklamání je cesta k rozchodu

Někdy lidé, sledující vzájemné chování, zažívají zklamání. To však není důvod uvažovat o rozvodu. Zklamání se můžete vyhnout, pokud nebudete od partnera očekávat to, co není schopen dát, a nebudete po něm vyžadovat nemožné. Místo očekávání jeden na druhého by se měl naučit ptát – často se stává, že jeden z partnerů ani neví, co od něj ten druhý chce a očekává.

Rodina by měla být dokonalá

Většina lidí chce zlepšit svůj život a vztahy – taková je psychologie osobnosti. Touha po růstu a změně je vlastní povaze. Není však třeba se snažit budovat ideální rodinu, kde vše – komunikace i lidé – splňují očekávání a sny. Člověk je v rodinných vztazích šťastný, když se neshodují s obecně uznávanými vzorci, ale uspokojují základní potřeby lásky, pozornosti, podpory, komunikace, bezpečí. Po opuštění tohoto mýtu se partneři uvolní, přestanou se „honit“ za vymyšlenými ideály, vidí vedle sebe skutečné lidi, lépe si rozumějí a nacházejí takové způsoby komunikace, které je mohou učinit skutečně šťastnými.