Jak přestat žárlit, 10 tipů od odborníků

Vědci z University of Michigan analyzovali více než dva tisíce fotografií lidí a zjistili, že ti, kteří mají asymetrické tvary těla, mají silnější schopnost žárlit.

Podle světových statistik se žárlivost na partnera stává hlavním důvodem rozvodu pro 63 % párů. Na druhém místě je nedostatek peněz v rodině (u 18 % párů) a až na třetím místě je zrada (u 11 %). Ale jen 8 % párů si stěžuje na neplodnost, nadužívání alkoholu a nezralost partnera.

Celá řada lékařských studií prokázala, že na žárlivost může člověk zapomenout jedině s … depresí. Jinými slovy, čas od času žárlit je normální a dokonce i znakem duševního zdraví.

Každý pátý zločin na světě je spáchán na základě žárlivosti, zatímco vrchol zločinů spáchaných silnějším pohlavím připadá na věk 27-30 let a slabý – ve věku 16-20 let.

Čím nižší je výška člověka, tím vyšší je jeho schopnost žárlit. Muž s výškou 165 cm tedy žárlí třikrát častěji než jeho soupeř s výškou 175 cm!

Základem žárlivosti je strach. Strach z odmítnutí, opuštění, strach ze samoty. Říká se, že když partner žárlí, znamená to, že miluje. Ale mezi žárlivostí a láskou není nic společného. Požadovat po člověku výhradní právo komunikovat se rovná tomu, že z něj uděláte svého otroka. A já jsem ještě větší otrok – závislý. Co mám dělat, abych přestal žárlit?

1. Nejprve si přiznejte, že žárlím. Toto je první a velmi důležitý krok.

2. Pozorujte, jak se cítíte, když žárlíte. Obvykle je žárlivost diktována nedostatkem pozornosti partnera. S největší pravděpodobností vám chybí jeho doteky, rozhovory a kvalitní čas strávený spolu.

3. Naplňte tuto potřebu a věnujte svému blízkému kvalitní pozornost sami. Nejjednodušší způsob, jak to udělat, je v tiché meditaci – v ústraní nasměrujte svou pozornost dovnitř a naplňte se láskou. Hlavní věc je přesunout těžiště pozornosti na sebe. Nehledejte uspokojení svých potřeb zvenčí, ale obraťte se dovnitř a vyplňte tuto černou díru pozorností sami.

Tím, že se zbavíte žárlivosti, zbavíte sebe i svého partnera tohoto destruktivního pocitu a hlavně pocítíte skutečnou svobodu a soběstačnost.

Když se v člověku začne vkrádat žárlivost, postupně zachytí všechny pocity a dá jim negativní charakter. Existuje neustálý pocit úzkosti, který způsobuje nedůvěru k partnerovi.

Pokuste se pochopit, v jakém bodě se žárlivost objevila. Možná jejímu vystoupení předcházel rozhovor s kamarádkou či přítelkyní, která jakoby mimochodem dala najevo, že existuje možnost nevěry. Diskutovat o svém osobním životě s přáteli nebo příbuznými není vždy nejlepší nápad, protože každý zhodnotí situaci a poradí na základě vlastní životní zkušenosti.

Nejkonstruktivnějším východiskem proto bude dialog s partnerem, ve kterém můžete vyjádřit všechny své obavy, na což může partner adekvátně reagovat a rozptýlit většinu obav.

Abyste přestali žárlit, věnujte více času svému partnerovi, domluvte si romantická překvapení, najděte si témata ke konverzaci, protože po verbálním dialogu vždy následuje dialog dvou duší.

Pokud od vás partner cítí upřímnou péči, ve vztahu se naplno otevře a žárlivost postupně odezní.

Žárlivost je ve vztahu vždy přítomná. Když je v malém množství a do bodky, nepřináší nepohodlí. Pokud je toho hodně, není to opodstatněné, nebo partner nebere ohled na city milované osoby, ničí to vztahy a psychika žárlivce trpí.

Existují 4 typy žárlivosti:

• Žárlivý muž se snaží zabránit milostným avantýrám své partnerky vytvářením umělých omezení. Nesmí pouštět svou spřízněnou duši na setkání s přáteli, na večírek a přísně sledovat kontakty i s příbuznými.
• Reaktivní žárlivost je, když partner zná skutečnost nevěry. To způsobuje hněv, zášť a zášť.
• Žárlivost na bývalého partnera. Kvůli nízkému sebevědomí se žárlivci zdá, že jeho drahá polovička stále něco cítí k bývalé milence (ach). Někdy takové pocity nejsou neopodstatněné, pokud mezi vztahy došlo ke krátké pauze a nebyly vyřešeny všechny problémy v předchozím vztahu.
• Úzkostná žárlivost. Člověk se obává partnerské nevěry. Občasný úsměv určený pro jiného způsobuje žárlivost. To je v podstatě neurotická žárlivost.

V každém případě, bez ohledu na typ žárlivosti, pokud otravuje život a existuje touha to napravit, existuje několik způsobů, jak si s tím pomoci.

Klidně si o tom s partnerem promluvte. Přiznejte mu, že žárlíte. Požádejte partnera o pomoc. Možná pomůže vyřešit tyto problémy.

• Svých pocitů a emocí se nemusíte bát, musíte s nimi pracovat. Nesmí zůstat bez dozoru. Chcete-li to provést, musíte se s nimi co nejdříve vypořádat.
• Snažte se myslet pozitivně. V hlavě vám krouží nepříjemné myšlenky, ale je třeba se snažit na to myslet co nejméně. Nezapomeňte, že jste atraktivní, talentovaní – za to jste milováni.
• Neporovnávejte se s ostatními lidmi, srovnávejte se pouze sami se sebou.
• Zkuste dělat to, co máte rádi, najděte si nový koníček. Abyste si zvýšili sebevědomí, můžete chodit do fitness, věnovat se více sami sobě, komunikovat s přáteli, učit se něco nového a samozřejmě více mluvit s partnerem.

Pokud na to nemůžete přijít sami, můžete vždy kontaktovat specialistu na vztahy, pomůže vám a povede vás.

Žárlivost je vždy mnohovrstevná: skrývá něco, nějaký pocit nebo vzpomínku. Například:

• Nedostatek pozornosti rodičů nebo pozornosti osoby, která pro vás byla autoritativní a důležitá.

Tento nedostatek může být jak ve chvíli, kdy jste byli obzvláště zranitelní a potřebovali pozornost, nebo v zásadě – například „chladný“ rodič.

• Žárlivost může být způsobena nenastavenými osobními hranicemi.

V dětství je důležité období – krize 3 let, která se odehrává pod heslem „Já sám.“ Během tohoto období se dítě nejen naučí dělat všechno samo, ale také „získá zpět“ své území: „moje koloběžka“, „moje hračka“, „nechci sdílet“.

Schopnost přivlastňovat si věci pro sebe je důležitou fází dospívání. Když jsme v dospělosti schopni vidět své i druhé, jsme schopni respektovat hranice jiných lidí, nepleteme si člověka s věcí a nesnažíme se ho „privatizovat“, svazovat.

• Žárlivost je pozice dítěte, které něco chce nebo se něčeho bojí.

Zde se může odhalit vedlejší benefit – být v roli oběti, nebo mít potřebu trpět. Zeptejte se sami sebe: co z toho mám? „Musím trpět, abych…“ Uvězněné emoce z minulosti lze snadno odhalit. A pak si řekněte, že tohle je minulost a teď jste dnes. Jste jiný člověk, který si svůj život buduje jinak. Poděkujte za to, co bylo a za to, čím nyní jste. Žijte jasný, dospělý, chutný a šťavnatý život!

Žárlivost vzniká z různých důvodů. Často se tento pocit „probouzí“ kvůli strachu ze ztráty milovaného člověka, kvůli pochybnostem o sobě, strachu, že se stane nezajímavým, nepotřebným pro partnera a že bude sám.

Žárlivost může vzniknout i v důsledku bolestivého přilnutí k partnerovi. V závislém vztahu je život jednoho člověka téměř zcela podřízen druhému. Bez jeho vědomí není možné udělat krok: musí si neustále uvědomovat, co se děje, porušuje osobní hranice milované osoby. Takové chování je zpravidla „skryto“ péčí a pozorností. To však vůbec neplatí. Žárlivost je projevem nedůvěry, nerespektování tužeb a omezování svobody partnera. Otravuje život, neumožňuje budovat harmonické a klidné vztahy. Proto je důležité se s tímto pocitem vyrovnat a naučit se zvládat své emoce.

• Nejprve se snažte zbavit bolestivého připoutání. Naučte se žít po svém. Definujte a dodržujte osobní hranice. Pokud se bojíte ztráty partnera, představte si váš rozchod. Mentálně „prožijte“ rozchod a všechny strachy spojené s touto událostí.
• Za druhé, přestaňte žít se starostmi, úspěchy a prohrami milovaného člověka. Empatie samozřejmě hraje ve vztazích důležitou roli. Ale nemůžete se úplně ponořit do života někoho jiného, „rozpustit“ se v něm. Každý člověk je jiný.
• Za třetí, zvyšte si sebevědomí. Věnujte se seberozvoji, sebevzdělávání, abyste byli zajímaví pro sebe i svého partnera.
• Za čtvrté, naučte se důvěřovat. Může to být těžké, zvláště pokud za vámi byla negativní zkušenost. Bez důvěry ale není možné vybudovat skutečně pevný vztah.

Pokud žárlíte, pak se příliš soustředíte na toho druhého. Nejčastěji je za žárlivostí strach, že partner odejde a vy budete sami.

Jaké jsou výhody žárlivosti na někoho, kdo žárlí? Obvinili jste člověka, on se cítí vinen a viníci jsou velmi snadno manipulovatelní, aby dostali to, co chcete. Nebo žárlíte, urážíte se a partner se omlouvá, věnuje velkou pozornost – těší vás.

Další výhodou žárlivosti je, že člověk rád prožívá emoce a pocit žárlivosti, strach ze ztráty partnera, poskytují stavy, kdy to není nuda: trpěli, vymýšleli se, hádali se.

Jak se tedy vypořádat se žárlivostí? Musíme najít nový způsob, jak vnést do vztahu jas, emoce, které s ním nejsou spojeny. A energii, která směřuje k partnerovi, přesměrujte k sobě, zapojte se do sebezdokonalování.

Nejčastěji je podstatou žárlivosti strach ze ztráty milovaného člověka a vztek na toho, komu / co milovaný zanechá. Tento odpor přijmout fakt, že člověk k nám úplně nepatří. Jeho zdrojem je dětská část našeho Já, která považuje milovanou osobu za stejně důležitou a potřebnou, jako kdysi byli rodiče. A mimo splynutí se svým milovaným riskuje, že bude zničena.

Existuje ale také dospělá část Já, které nehrozí zničení svobodou volby někoho jiného. Dokáže se adekvátně posoudit, přesněji testovat realitu (nejsem malá). Na její úkor můžeme přežít narcistické zraňování hrozby ztráty milovaného člověka. A emoční intenzita se sníží.

Rychlé metody, jak se vypořádat se žárlivostí (například přepnutí pozornosti), pokud fungují, pak dočasně. Dospívání a dosažení emocionální zralosti je proces a psychoanalýza zde funguje nejlépe.

Postoj člověka k sobě samému odráží jeho postoj k ostatním. Zvláště pokud jde o blízké. Proto, když mluvíme o žárlivosti, vždy bude existovat prvek obav o partnera nebo drahou osobu.

Další věcí je, že můžete snížit míru vlivu zážitků zvaných žárlivost – pocit, že zažíváte nedostatek pozornosti, péče nebo sympatií od milovaného člověka, zatímco někdo jiný je od něj přijímá.

Pokud si všimnete, že je pro vás tento pocit velmi bolestivý, věnujte pozornost svému postoji k sobě a své sebeúctě. Pokud se vám ji podaří zvýšit, intenzita vašich pocitů žárlivosti se nevyhnutelně sníží!

Abyste přestali žárlit, je důležité pochopit důvody své žárlivosti. Mohou být jak vnější, tak vnitřní.

Externí: Vybrali jste špatného partnera. Nerespektuje vás, dívá se na ostatní a koresponduje s ostatními a možná i otevřeně podvádí. Pokud je pro vás věrnost hodnotou, žárlivost má velmi důležitou funkci, pomáhá pochopit, že tento partner pro vás není vhodný. Nemá smysl to vypínat – má smysl změnit svůj život.

Vnitřní příčiny žárlivosti souvisí s:

• S traumatem z dětství, kdy jste jako dítě museli bojovat o lásku se svými bratry nebo sestrami.
• S nízkým sebevědomím, kdy nevěříte, že jste pro partnera cenní, a neustále se bojíte být sami.
• S vašimi vlastními zradami a projekcí na vašeho partnera. „Pokud přemýšlím o podvádění nebo podvádění, pak to platí i o mém partnerovi.“

Abyste se vyrovnali s vnitřními příčinami žárlivosti, je důležité zvýšit svou sebehodnotu, propracovat svá traumata a komplexy z dětství a naučit se žít tak, aby vaše hodnoty byly nejen v hlavě, ale i v vaše konkrétní akce.

Abyste přestali žárlit, musíte žárlivost rozložit na její složky. Řekněme, že podezříváte svého manžela z nevěry a žárlíte. Jaké emoce cítíte?

• Máte strach, že vás manžel opustí. Máte zášť a zášť, protože jste mu věrní, děláte pro něj hodně a je to zrádce.
• Pokud si myslíte, že problém jste vy, jste na vině.
• stydíte se, protože vám záleží na názorech jiných lidí, například příbuzných.
• Žárlíte, když se srovnáváte s jinou ženou.
• Máte pocit nespravedlnosti a pocit vlastnictví, pokud pomyslíte na to, jak může být můj manžel nevěrný, protože já ne.

Mohou existovat i jiné zkušenosti, ale tyto stačí k tomu, abyste viděli to hlavní: jejich zdrojem jste vy sami! Vaše přesvědčení, principy, logika, myšlenky. Vaše strachy, závislost, pochybnosti o sobě.

Cestou k vysvobození ze žárlivosti proto není kontrola a skandály, ale práce na sobě: posílení sebeúcty, převzetí zodpovědnosti za svůj život, překonání závislosti. A samozřejmě posilování vztahů: řešení konfliktů, zlepšení vzájemného porozumění, budování důvěry.